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| Mucho sueño | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Buen día. En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal, como sigue: - Si es un de uno de nuestros hijos, llamando solo para saludar, marque 1. - Si necesita que les cuidemos los niños, marque 2. - Si quiere que vayamos a buscar los muchachos a la escuela, marque 3. - Si quiere que los niños duerman aquí en casa, marque 4. - Si necesita que los llevemos a la clase de piano y de natación, o al parque, marque 5. - Si quiere que le prestemos el auto, marque 6. - Si quiere que les lavemos y planchemos la ropa,marque 7. - Si quiere que les limpiémos toda la casa, marque 8. - Si necesita que reparemos algo que se dañó, marque 9. - Si necesita dinero, marque 10- - Si quiere venir a comer el domingo, marque 11. - Si quieren venir a comer todos los días, marque 12. - Si es uno de nuestros amigos ... "puede hablar" | |
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| Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña. Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha. El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén. Una persona ve esto y le dice al último: - Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio. Pero el gallego que quedó de a pié le aclara: - Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme... | |
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| Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -¡Levántate!, ése debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡ -¡Pinche loca!¡Tu marido soy yo! Y la mujer le contesta: -¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres? | |
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| Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un arete. - No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó. - No es nada de especial, es sólo un arete - respondió el colega. - Y ¿desde cuándo lo usas? - Desde que mi mujer lo encontró, en el auto, la semana pasada y yo dije que era mío! | |
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| - Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas? - Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita - ¡Gracias Zuperman! Josefa va al mercado a comprar naranjas, - ¿Me da una bolsa de naranjas? El del puesto le pregunta - ¿Bien escogidita? - ¿Y a usted qué le importa cómo vengo?... deme mi bolsa de naranja y punto... El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar. - ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones? - En 6... jamás podría comerme las 12 Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron. - Manolo, ¿qué piensas del huracán Gilberto? - Espectacular, es uno de mis luchadores favoritos Dice el gallego: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet: El Fey`s Book. Le comenta Paquita a una amiga: - Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves. | |
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| - Amor, tengo algo para que comas - ¿Qué cosa? - Empieza con CHO y termina con TA - Salí de acá, boludo!!!! - Listo, más chocotorta para mi...! | |
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| ¿POR QUÉ EL PAÍS ESTÁ COMO ESTÁ? Bueno, aquí algunas de las razones, tal vez. Un hombre compró una heladera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía: "Gratis. Si la quiere, se la puede llevar". La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla. El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad; por lo tanto, cambió el cartel: "Heladera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente se la habían robado! ¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota! Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó: "- ¿El sol sale por el norte?" Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo: "- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas". ¡Ella también vota! Antiguamente, un amigo trabajaba como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo. Un día, recibió el llamado de un sujeto que le preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contestó lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana." Entonces el cliente preguntó: "- ¿Hora de Buenos Aires o de Montevideo?" Para terminar de una buena vez con el asunto mi amigo le dijo: "- Hora de Buenos Aires". ¡Ese cliente también vota! (por suerte en Uruguay) Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa. Viajaba en un convertible, y por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento". ¡Ella también vota! Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡Ella guarda la herramienta en el baúl ! ¡Mi cuñada también vota! Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%. Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dió un descuento del 20%. ¡El también vota! ¡Esta es la mejor! Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena. Mi amiga preguntó: "- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza? Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza. ¡Mi amiga también vota! No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos. "- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?". ¡Ella también vota! | |
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| El vocablo maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. Al magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades. Por ejemplo, Magister equitum (Jefe de caballería en la Antigua Roma ) o Magister militum (Jefe militar). El vocablo ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos. EL LATIN NOS EXPLICA POR QUÉ CUALQUIER IMBÉCIL PUEDE SER MINISTRO PERO NO MAESTRO | |
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| LES CONTARÉ SOBRE LAS COSAS DE QUE ME HE PERCATADO RECIENTEMENTE Que la esquina de mi casa está dos veces mas lejos que antes y además hay una pequeña subida en la que antes no me había fijado. Que me di cuenta que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos. Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada. Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable. Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era. Y por otro lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo. Tanto es así que el otro día me encontré con una antigua conocida y ha envejecido tanto que no me reconoció. También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora parte mucho más rápido que antes. Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al espejo. A propósito... ¿se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 50 años? En fin, todo ha cambiado. | |
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| Esta es la historia de ALBERTO Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones... Ahora que creció... ¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones! Cupones y códigos de descuentos de Tahoe Mountain Sports en Rebajas.Guru | |
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