Mejores chistes

Chistes cortos, caricaturas y anécdotas

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Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
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Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
- ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
- El tendero responde:
- Sí tenemos.
Y el hombre responde:
- Deme ocho, por favor.

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Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
- ¿Está usted nervioso?
Sí señora.
- Claro... ¿es la primera vez?
- No, no señora ya he estado nervioso más veces

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Estos son dos ancianos hablando, y de repente uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le contesta:
- Ochenta y pico
Entonces el otro le dice:
- Pues yo tengo ochenta y tres y no pico entre horas.

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El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via?gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!

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- ¿Soy el primer hombre que te pide "Hagamos el Amor"?
-El primero.
-¡Qué suerte!
-Si. Todos los demás lo hicieron sin pedírmelo...

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Un autobús en la hora punta. Entre la confusión se oye un grito de mujer. El chófer frena. Un policía , que se encuentra entre los pasajeros, se abre paso y llega donde está la mujer gritando.

-Señora, ¿qué ha pasado?

-¡Me han robado 100 euros! ¡100 euros!

-Tranquilícese señora. Las puertas del autobús están cerradas, y el ladrón no puede escapar. ¿Llevaba ese dinero en el bolso?

-No, nunca lo llevo en el bolso mientras voy en el autobús.

-Entonces, ¿dónde llevaba el dinero?

-En un pañuelo que llevaba entre los senos.

-Perdone, señora, pero ¿no ha notado la mano del ladrón entrando en una zona tan delicada?

-Sí señor que la he notado? ¡Pero creí que iba con mejores intenciones!

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Una iguana se encuentra con otra y le dice:

-Hola, ¿cómo te llamas?

-Iguana, ¿y tú?

-¡Qué casualidad! ¡Iguanita que tú!

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La profesora le pregunta a Pepito:

-Pepito, voy a hacerte una pregunta muy difícil, a ver si la sabes. ¿Para ti quiénes son más inteligentes, los animales o los seres humanos?

-Los animales, señorita.

-¿Estás seguro, Pepito?

-¡Pues claro! Cuando yo le hablo a mi perro él me entiende, y en cambio cuando me ladra, yo no lo entiendo a él.

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Un ratoncito, un hámster y una rata de alcantarilla muy boba se encuentran ante un espejo mágico. El espejo tiene el poder de detectar al instante cuándo alguien dice una mentira, y entonces hace desaparecer al embustero.
El ratón se planta ante el espejo y dice:
-Pienso que los ratones somos los animales más inteligentes del mundo... ¡Puf, el espejo lo hace desaparecer!
El hámster dice:
-Pienso que los hámsteres somos los animales más inteligentes de... ¡Puf, el espejo lo hace desaparecer!
Le toca a la rata boba que dice:
-Pues yo pienso... Y ¡Puf, el espejo lo hace desaparecer!

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¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?...
En que del cuello para arriba sólo tienen aire.

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