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Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna.
Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el infierno en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada.
En el infierno después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar.
En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología.
Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata:
-Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso?
-Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000...
-¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al infierno. Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira.
-JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...!

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El maestro de la escuela les deja como tarea a sus alumnos, investigar como funciona un país.
Juanito al llegar a casa le pregunta a su papá:
-¿Padre, cómo funciona este País?
-Voy a explicártelo con ejemplo práctico: toma nota en tu cuaderno.
YO, TU PAPA, SOY EL GOBIERNO PORQUE EN LA CASA MANDO YO.
TU MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
TU ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
TU ERES LA JUVENTUD.
Y TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.
-Con este ejemplo ya tienes tu tarea resuelta -dice el padre sintiéndose orgulloso.
A la media noche, Juanito se levanta a orinar y escucha ruidos en el cuarto de servicio, se acerca con cuidado y sorprende a su papá con la criada.
Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida... Va al cuarto de su abuela pero ella está concentrada viendo la televisión... Al volver su habitación, encuentra a su hermanito con el pañal sucio...
Desconcertado, entonces Juanito exclama con enojo:
-¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
-EL GOBIERNO TIRÁNDOSE AL PUEBLO.
-LA LEY DORMIDA .
-LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN ESTUPIDECES.
-LA JUVENTUD DESORIENTADA
-Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA REVOLCANDOSE EN LA MIER...!

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En una Universidad, había cuatro estudiantes de segundo año, todos ellos con calificaciones promedio de "A". Estos cuatro amigos tenían que presentar el examen final de física y estaban tan seguros de pasar que decidieron que estudiarían un día antes de la evaluación.
Ese fin de semana visitaron a unos amigos y tuvieron una gran fiesta, abundante en alcohol, mujeres bonitas, droga, música, baile, etc., por lo que durmieron todo el domingo y olvidaron estudiar para su examen.
En lugar de presentar el examen final, con preocupación por su irresponsabilidad, decidieron disculparse argumentando que salieron de la ciudad y en el camino de regreso, se les pinchó una llanta. Y aunque quisieron llegar, perdieron su examen. El profesor estuvo de acuerdo en hacerles el examen al día siguiente. Los chicos estaban muy emocionados y aliviados. Estudiaron toda la noche para el examen.
Al día siguiente, el profesor los puso en salones separados y les dio un folleto de prueba de dos páginas, indicándoles que el primer problema valía 5 puntos. Confiados, cada uno respondió sin problema la parte inicial del examen, pensaron que iba a ser fácil... Luego se pasó la página siguiente. En la que estaba escrito ...
-Por 95 puntos: ¿Cuál llanta se les ponchó el fin de semana?

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Un niño le pregunta a su mamá que esta embarazada:
- Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
- Un niño.
- ¿Y quién te lo dio?
- Tu papá.
Y el niño va corriendo a donde esta su papá y le dice:
- Papá, ¡No le des más niños a mi mamá porque se los come!

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Entra un hombre a la sala de cuidados intensivos de un hospital, ve que casi todos los pacientes están conectados a diferentes aparatos respiratorios, y dice:
- A ver todos, respiren profundo.
-Ah, usted debe ser el nuevo doctor ¿Verdad? -pregunta uno de los enfermos.
-No, yo soy el electricista y voy a cambiar los fusibles...

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¿Qué puede haber detrás de una mujer inteligente?
-¡Millones de hombres que no lo pueden creer!

-¿Cual es el parecido entre hombres y pizzas?
-En que solo hay que llamar por teléfono para tenerlos en 20 minutos, calientes y en la puerta.

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El policía interroga al detenido:
-Quiere explicarme por que disparó dos veces contra su suegra?
-¡Es que no había más tiros!

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Una pareja de la tercera edad, después de haber conservado su matrimonio por más de 50 años, decide divorciarse, y van donde un abogado especialista en el tema.
Al enterarse de los antecedentes de la pareja en conflicto, el abogado dirigiéndose a los dos dice:
-Bueno, yo estoy aquí para adelantar los trámites de divorcio solicitado en común acuerdo por ustedes, pero en vista de que en la mayoría de sus años de matrimonio han vivido en plena armonía y felicidad conyugal, me resulta un tanto inexplicable la situación que ahora abocamos. Quiero que cada uno de ustedes me cuente cual es el verdadero motivo para solicitar esta separación.
-El motivo es muy simple- dice la señora. Mi marido solo puede hacer el amor una sola vez al mes.
-Bueno, -dice el abogado. Pues no me parece tan contundente el argumento... Y usted señor, cual es su motivo, ya escuchó a su esposa...
-El motivo mio es más simple; es el mismo de ella. -responde el anciano.
-No lo entiendo bien... Su señora dice que pide el divorcio porque usted solo puede hacer el amor una vez al mes...
-Si señor abogado, eso es cierto, ¡pero es que ella quiere que yo desperdicie esa mensualidad con ella!

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