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| Que evolución!!! | |
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- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. - La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro. - Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz. - Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. - Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema. - Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. - Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. - Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora. - La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. - Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono. - Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta. - La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. - Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. - Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. - No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. | |
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| El papá de Pepito le pregunta: - ¿Cómo te fue en el examen, Pepito? - No sé papá, pero, ¿sabías que los profesores son muy religiosos? - ¿Y por qué? - Porque a cada rato decían, "Ay Dios mío, ayúdalo". | |
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| Encontrar un novio | |
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| El árbitro comprado | |
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| Futbolista y arbitro | |
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| Padre, perdóneme porque he pecado (se escucha una voz femenina en el confesionario) - Dime, hija, ¿Cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es eso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.... - Hija, por favor, que también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija. ¿Y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.. - ¿En serio? - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, ¿Tendida cómo? - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión... - Y qué más? Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - ¿Y qué más? - Como que espero un poco de calor que me alivie.... - ¿Calor? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... - ¿Y cuan frecuente es esa tentación? - Permanente, Padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... - ¡Hija! Sí, Padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... - ¿Por ejemplo yo? - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad... - Setenta y cuatro, padre. - Ay hija, vete en paz y no estés fregando que lo tuyo es reumatismo... | |
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| Iba un borracho en un colectivo lleno de gente y de pronto grita: - ¡Los de adelante son todos putos! El chofer se da vuelta caliente a ver quién es el boludo que está gritando. Pasan unos minutos y vuelve a gritar: - ¡Los de atrás son todos unos pendejos! El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar: - ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones! El chofer estaba a punto de mandarlo diablo. Entonces el borracho vuelve a gritar: - ¡El que está adelante es un pelotudo! El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos re caliente y todos los pasajeros se van hacia adelante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta: - A ver pedazo de forro... ¿Quiénes son putos, pendejos, maricones y pelotudos? - Ahora ya no sé, boludo... con la frenada que diste me los cambiaste a todos de lugar... | |
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| Los mejores amigos | |
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| Romper la ilusión a los niños | |
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