Mejores chistes

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Mejores chistes
Un padre pesca al novio de su hija saliendo del cuarto de ella a altas horas de la madrugada:
- Pero? ¡¡¿¿¿Se puede saber qué haces tú aquí a estas horas???!!!
- Verá usted, es que su hija estaba hoy melancólica y me la tiré.
- ¿¿ME LA QUÉEEE????
- Melancólica? Así como tristecilla?

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Una pareja en la cama.
- Ay, Pepe? ¡Has estado increíble!
- Je je? Tú también, Rosi?
En eso llaman a la puerta:
- ¡¡Pepe, es mi marido!! ¡Corre, escóndete? debajo de la cama! ¡¡No, no? en el armario!! ¡¡¡Nooo, en el armario no? SALTA POR LA VENTANA, DEPRISA!!!
Pepe, obediente, sin vestirse ni nada? se tira de cabeza? tres pisos abajo.
Al rato, llaman a la puerta otra vez. Rosi abre. Es Pepe, con varios huesos rotos, heridas de diversa consideración y cara de cabreo:
- Rosi...¡¡¡Si tu marido soy yo!!!

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Dos obreros de la construcción están en su pausa para el bocadillo. El primero saca el suyo de chorizo y se lo empieza a comer; el segundo saca el suyo, lo abre y lo tira a la basura diciendo:
- ¡Puaj! ¡De tortilla!!!
Al día siguiente se repite la escena: el primero agarra el suyo de salchichón y empieza a comérselo y el segundo mira el suyo y lo tira:
- ¡Joder, otra vez de tortilla!
Al día siguiente, mientras el primero se come su bocadillo de jamón y queso, el segundo tira el suyo directamente a la basura, sin mirarlo siquiera. El primero le dice:
- ¿Por qué lo tiras, si no sabes de lo que es hoy???
Y contesta el otro
- ¿¡Cómo no voy a saber de qué es, si me los hago yo!?

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¿En que se parece un hombre soltero a uno casado?
En que el soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.

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Tras una operación de estómago, el paciente está convaleciente en su cama del hospital. El médico le dice al enfermero:
- Ante todo, régimen estricto: es muy importante que coma muy poca cantidad.
Al rato llega el enfermero con una aceituna en un platito. El paciente lo mira y le dice:
- ¿Me podría traer también un sello de correos?
- ¿Un sello? ¿Para qué?
- Es que después de comer me gusta leer un rato.

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- La abuela sufrió un infarto y le revisaron el corazón
- Latía??
- La tía no idiota. La abuela!!!

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- ¡Aaaaarriba,aaaabajo,al centrooo y pa dentro!!!
- ¡Manolo! ¿Era necesario ese numerito para meter a mi madre en el nicho!
- ¡Alegría,mujer, alegría!!!

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En un pueblo de Galicia llevan a un condenado a muerte a la cámara de gas. Una vez dentro, el condenado se empieza a partir de risa. El alcaide le dice:
? ¿Tú de qué te ríes?
?¡¡Jajajaja!! Es que es la primera vez que veo una cámara de gas? ¡sin techo!
?Sí, ¿eh? ¡Pues ya te reirás, cuando te empiecen a caer las bombonas de butano!

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Pregunta una maestra de música de La Habana:
- ¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
- La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.

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Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:
- ¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando. Y le dice un diablito al otro:
- No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

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En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
El alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
El alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...

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