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- ¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco?
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes?

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Una señora va un día de visita a un cortijo. En eso, ve una vaca, y le pregunta al granjero:
- Oiga, y esta vaca? ¿por qué no tiene cuernos?
- Pues mire, señora, hay varias razones por las que las vacas pueden no tener cuernos. En primer lugar, porque todavía son muy jóvenes. En segundo lugar, porque tengan algún defecto. Y en tercer lugar, porque algunas razas carecen de cuernos. En este caso, esta no tiene, porque es un caballo!

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Un borracho va por la calle de madrugada, cantando a pleno pulmón. En esto, se asoma un vecino:
- ¡Cállese ya de una vez! ¡O deja de cantar, o llamo a un guardia!
A lo que contesta el borracho:
- ¿Por qué? ¿Es que el guardia canta mejor que yo???

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- Qué llevarías a una isla desierta?
- A mi suegra.
- Estás seguro??. Te llevarías a tu suegra??
- Ahh! Qué yo también tengo que ir??

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Dos abuelitos van al médico. Le dice el abuelo al doctor:
- Mire, venimos porque tenemos un problema de memoria, cada año que pasa nos volvemos más olvidadizos.
El doctor responde:
- Bueno, a su edad eso es normal. El mejor remedio para eso es acostumbrarse a apuntarlo todo. Deben tener siempre una libreta a mano para anotar cualquier cosa que no quieran olvidar.
Esa noche, en casa, están viendo la TV y el abuelo se levanta.
- ¿Adónde vas? ?dice ella.
- Voy a la cocina.
- Pues ya que vas, ¿me traes una bola de helado? ¡Pero apúntalo, que no se te olvide!
- Mujer, no digas tonterías, para eso no hace falta apuntar nada?
- ¡El médico dijo que había que apuntarlo todo?!
- ¡Tonterías, te digo que no voy a apuntar esa chuminada!
- Bueno? por cierto, a la bola de helado échale unas cuantas fresas por encima? ¡Y apúntalo, viejo, apúntalo!
- ¡Que no lo apunto, mujer, si voy a estar aquí en un momento!
- ¡?Y nueces! Échale nueces por encima también? ¡Pero haz el favor de apuntarlo, que te conozco!!
- ¡Qué pesada, déjame ya en paz con lo de apuntarlo!
El viejo se va a la cocina refunfuñando, y vuelve al rato con dos huevos fritos en un plato:
- ¡Ahí tienes!
La abuela se queda mirando el plato, y grita:
- ¿Ves, viejo? ¡Se te han olvidado las tostadas!!!

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Una chica va a hablar con su madre:
- Mamá, estoy muy emocionada, por primera vez, mi novio me ha pedido salir una noche.
La madre la previene:
- Muy bien, hija, pero yo conozco a los hombres, así que te voy a explicar lo que va a pasar: primero te llevará a un restaurante romántico, te invitará a unas copas, y luego te llevará a su casa. Allí te empezará acariciar, besar y al final intentará tirarse encima tuya? ¡Si eso pasa, yo me muero, hija, yo me muero!!! ¡No dejes que eso ocurra, hija mía!!!
- No te preocupes, mamá.
Al día siguiente, la madre le pregunta a la hija cómo le fue:
- Fue justo como tú me dijiste, mamá: primero fuimos a un restaurante, me invitó a tomar algo y luego fuimos a su casa. Allí me empezó a besar y acariciar? y cuando intentó tirarse encima de mi, le dije: ¡Ni se te ocurra!!! ¡Arriba voy yo! ¡Si tiene que morirse una madre, que sea la tuya!!

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Un borracho en la calle gritando:
- ¡5000 euros al que me lleve a mi casa!
Un parado que pasaba por allí, se lo queda mirando y piensa: «parece que pesa poco». Se lo carga al hombro y le pregunta:
- ¿Dónde vives?
- ¡Sí, hombre! ¿Tú te crees que si yo supiera dónde vivo, te iba a dar 5000 euros?

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