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En la cama de un hospital se encuentra un moribundo paciente rodeado por una cantidad de personas, entre las cuales se encuentran su esposa, sus hijos, médicos, el abogado, un cura, el notario, y hasta su amante.
Todos están esperando el último suspiro del moribundo, cuando sorpresivamente el paciente se reincorpora, observa atentamente a las personas que le rodean y exclama:
-¡Desagradecidos, sinvergüenzas, mentirosos, ladrones, homicidas...!
El hombre se acuesta nuevamente y cierra los ojos, a lo que una doctora comenta:
-¡Increíble!... está mejorando...
-¿Porqué asegura eso doctora? -pregunta la esposa.
-¡PORQUE NOS RECONOCIÓ A TODOS...!
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Cornelio estaba muy triste, emborrachándose en un bar, cuando llega un amigo y le dice:
-Hola amigo, que te pasa porqué tanta tristeza...?
-Es que estaba pensando en mi mujer... ¿tu sabias que me casé hace algún tiempo?
-Si... ?contesta el amigo, ¿y que hay con eso?
-Pues que mi esposa me resulto ser un "diablito" completo -contesta Cornelio.
-Cuando dices "diablo", te refieres a que ella... cuéntamelo todo.
-Si... pero mejor no hablemos de ella, porque en este momento debe estar revolcándose en su...
-Huy, perdón; no sabía que había muerto -interrumpe el amigo.
-No, ella no ha muerto -dice lacónicamente Cornelio.
-Pero tu acabas de decir que en este momento estaría revolcándose en su... tumba...?
-No, lo que yo quería decir es que en este momento debe estar revolcándose en su ¡CAMA CON CUALQUIER *#%&@(=/#*...!
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Este chiste es de una rica señora que tenia 3 hijas, y todas ellas muy bien casadas. Inquieta por saber cual era el grado de amor y de respeto por parte de sus yernos hacia ella, decide ponerlos a prueba.
Al siguiente fin de semana invita al marido de su hija mayor a dar un paseo en lancha por el lago, y cuando están alejados de la orilla, ella simulando un accidente se deja caer al agua.
Sin pensarlo por un instante, el yerno se lanza al agua y la salva. Al día siguiente el salvador encuentra un automóvil último modelo estacionado a la entrada de su casa, con una tarjeta en el parabrisas que decía:
Para mi héroe favorito
De su suegra con mucho Amor
Al siguiente fin de semana hace lo mismo con el marido de su siguiente hija invitándolo a dar el mismo paseo en lancha por el lago, y cuando están alejados de la orilla, como en la ocasión anterior, simulando un accidente se deja caer al agua.

Sin pensarlo por un instante, este yerno también se lanza al agua y la salva. Al día siguiente el salvador de turno encuentra un hermoso coche deportivo 0 kilómetros estacionado a la entrada de su casa, con una tarjeta en el parabrisas que decía:
Para mi héroe de la semana
De su suegra con mucho amor.
Al siguiente fin de semana hace lo mismo con su tercer yerno invitándolo a dar el mismo paseo en lancha por el lago, y cuando están alejados de la orilla, como en las ocasiones anteriores, simulando un accidente se deja caer al agua.
El yerno sin perder un segundo, aleja la lancha para evitar que su suegra pudiera agarrarse, enciende un cigarrillo, y mientras la señora se hunde, él piensa: "Por fin se murió esta vieja bruja"
Al día siguiente, como los otros dos, encuentra una sorpresa; un hermoso Ferrari rojo 0 Km. estacionado a la entrada de su casa, con una tarjeta en el parabrisas que decía:
Para el más valeroso de mis yernos, con mis más grandes sentimientos de admiración y gratitud
TU SUEGRO
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Propuesta
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Un arma para cada ocación
Un arma para cada ocación
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Un hombre del chiste hace una llamada telefónica su casa y empieza el siguiente diálogo diciendo:
-Hola preciosa, ¿Como está la mujer más hermosa de la casa?
-Muy bien mi vida, gracias por llamar...
-Y mis hijos, ¿como están?
-Ellos están divinamente, estábamos haciendo los deberes del colegio.
-Que bien, y ¿ya almorzaron?
-Si, ya lo hicieron, ¿sabes? están de muy buen apetito hoy.
-Que bueno saberlo, y dime amor mío ¿que me tienes preparado para la cena?
-Trucha ahumada...
-¿Trucha ahumada? ¡mi plato favorito! por eso es que te amo tanto...
-Además te tengo un postre sorpresa...
-¡Uff!, me dan deseos de salir volando ya para la casa... mi amor... prometerme que esta noche te pondrás ese negligee negro semi-transparente que me vuelve loco en la cama...¿si?
-Te lo prometo, sabes que vivo solo para complacerte...
-Gracias amor mío, te envío un besote; ahora, por favor ¿me pasas a mi esposa?
-Si... ¡PATRONA!... ¡LA LLAMA EL DOCTOR!
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Bueno en la cama
Bueno en la cama
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El Madrileño no te llama por teléfono: te da un toque
El Madrileño no te saluda: te dice ¡Que pasa!
El Madrileño no se cae: se da una ostión
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierte una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no bebe mucho: se pone mas pedo que Alfredo
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no te llama la atención: ....¡¡¡chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....¡¡¡buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se rie: se parte el culo
El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no toma un autobús: coge la blasa o la camioneta
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge de tirona
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
El Madrileño no habla claro: te lo dice to a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes.
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario

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Entra una señora con su marido,que está flaco y paliducho, a la consulta del médico y éste le pregunta:
-¿Qué quiere,señora?
La mujer contesta:
-Doctor,vengo a que me ponga a mi marido como un toro.
Y el doctor le dice a la señora,que está de buen ver:
-Pues pase a esa habitación y vaya usted desnudándose,que vamos a empezar por los cuernos.
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Esposa exagerada
Que exagerada
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Iba un señor por el paseo marítimo de Málaga y escucha una voz desesperada que viene del mar:
-!Socorro,que me ahogo!
Se aproxima y le grita:
¡Llore usted!
El que está ahogándose le contesta:
-¿Y para qué quiere que llore?
A lo que el otro responde:
-Pues para que se desahogue.
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