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Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice:
-Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista.
El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO.
El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo.
-En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado.
-Como podrá verlo, doctor ?contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones?, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
EL ABOGADO, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice:
-Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho...
El paciente desconcertado y con algo de enojo responde:
-¡Ay no jodás...! ¿ES QUE AHORA HAY ESPECIALISTA PARA CADA HUEVO?

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El urólogo hace el examen de la próstata a un paciente, y mientras lo hace, palmotea los glúteos del cliente y dice:
-Tranquilo Rodriguez... tranquilo.
-Doctor yo no soy Rodriguez, soy Fernandez... -responde el paciente.
El médico suspira profundamente y dice:
-Si, lo sé señor Fernandez, ¡pero es que Rodriguez soy yo...!

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Con moraleja
Con moraleja
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Envidioso
Envidia
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Llega el esposo borrachos a la casa y toca la puerta:
-¿Quién es? -pregunta la esposa medio dormida.
-Soy el hombre que te hace feliz en la cama.
-Ah, que bueno, pase vecino que mi marido no está...

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En un cóctel se acerca un mesero a una muchacha:
-Señorita, ¿gusta otra copa?
-No, le agradezco mucho, pero me hace daño para las piernas.
-¿Se le adormecen? -pregunta el mesero.
-No, ¡se me abren con facilidad!

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Rico y pobre
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Vecinos generosos
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El otro dia estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
-¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Y el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
-¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡cagando!
De inmediatamente oigo:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

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José invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Marta, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Marta y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento José le dijo:

-Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Marta y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana despues, Marta le comentó a José que desde el dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. José contesto que, dada la posicion de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiria una carta. Asi que se sento y escribio:

"Querida mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa. Con todo cariño, José".

Unos dias mas tarde, José recibe una carta de su madre que decia:

"Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Marta o que no te acuestas con Marta, pero el hecho es que si Marta se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Con todo cariño, tu madre".

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