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En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos.
Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.
El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados.
Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:
TOC.. TOC.... TOC...TOC...
Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante:
TOC.. TOC..... TOC...TOC...
Al arrancar nuevamente:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Y sí sucedió varias veces.
En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo:
- Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.
Inmediatamente el hombre respondió:
- Agradezco la sugerencia, pero si Ud. hace algunos años también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, ahora estaríamos todos cómodamente sentados.

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Un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice:
-Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pepita.
La chica piensa: "Con la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pepita yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero..."
-De acuerdo -dice la prostituta- yo te haré todo lo que hace Pepita y todo lo que tu quieras.
No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho.
Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice:
-Bien, son 1.500 euros.
-Y... ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pepita? -pregunta el cliente.
La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde con otra pregunta:
-Pero ¿quien carajos es Pepita, y que es lo que ella te hace?
-Pepita es mi esposa, y lo que hace es... ¡QUE NUNCA ME COBRA!

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Después de una trifulca, la esposa le dice al marido, llorando:
- ¡A nuestro matrimonio le falta magia!
El marido comprende y decide DESAPARECER todo el fin de semana.

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Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

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Un niño le pregunta a su madre:
Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco cabello?
Y su madre le contesta:
Es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde:
Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:
¡Ya cállate y come tu sopa!

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¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80, 80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la cuenta del banco.

¿En que se parecen las suegras y las hortalizas?
En que ambas son buenas cuando están bajo tierra.

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- Mi marido es tocologo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Que suerte tienen algunas!

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