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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice: -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita y dice: -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande. | |
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| Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa; o el auto es nuevo, o es una nueva esposa! | |
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| Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño. | |
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| Un indio nativo entra a las oficinas del registro civil y pregunta: - Alo, ¿Aqui ser oficinas donde cambiar nombre? - Claro que si. ¿Cual es su nombre? - Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo. - Y... ¿Como desea llamarse? - FAX Grandes descuentos y cupones de Joann Fabrics en Rebajas.Guru | |
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| Un marica en la milicia ve pasar a un tipo y le dice: - ¡Adiós, guapo! - ¿Pero como que adiós guapo? ¿No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitan) - ¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo! Grandes descuentos y cupones de Bestbuyeyeglasses en Rebajas.Guru | |
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| Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: - ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. - No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. - ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron... | |
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| Un día la mamá de Jaimito lo manda a traer huevos, iba Jaimito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas... Entonces, la mamá le pregunta: -¿Y los huevos Jaimito? -¡Grandototes, mami, grandotes! | |
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| Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿1.000 euros? ¡Estás loca! ¡Ninguna puta vale eso! | |
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| Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: !Órgano sexual femenino" con cuatro letras, y la segunda es una "O". - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces "boca". | |
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| La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún? - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre... - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! ¡10 en total! - ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela. | |
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| Un borrachito sale de un bar a las 3 de la madrugada, llega a un edificio, timbra en un apartamento y cuando le contestan por el citófono él pregunta: - Señora, ¿Su marido ya está en casa? - Si señor, si está, contesta la señora malhumorada. El borracho timbra en otro apartamento y hace la misma pregunta: - Señora, ¿Su marido ya está en casa? La señora le contesta que si, y el borracho timbra en otro apartamento, hace la misma pregunta, le dan la misma respuesta, y así por mucho rato hasta que en uno le contestan que el marido no está. El borracho suspira profundamente y dice: - Entonces, ¿Podrías bajar y ver si su marido soy yo? | |
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