| Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía: "AQUI YACE VICENTE, QUE VIVIÒ CIEN AÑOS Y MURIO A LOS VEINTE". Este hombre, sin entender muy bien qué decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo; se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio: - Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia? - Sí, por supuesto, lo escribí yo, pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello. - ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca? - Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas. - Muy bien, empiece. - ¿Trabaja? - Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio. - ¿Bebe? - No, no me gusta el alcohol. - ¿Sale con alguna chica? - No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo. - ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto? - No, no me van esas cosas. - ¿Cuál es su nombre? - Emeterio. - ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción! - ¿Cuál es? AQUÍ YACE EMETERIO: DE LA CUCA DE SU MADRE DIRECTO AL CEMENTERIO | |
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| En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer susombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: - ¡Lo tiene detrás de él!, ¡Lo tiene detrás de él! El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita: - ¡Lo tiene debajo de la mesa!, ¡lo tiene debajo de la mesa! Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con uniceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro le dijo al mago: - Bueno ... me rindo... ¿Dónde pusiste el barco? | |
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| Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: -No pasa nada. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. -No os preocupéis, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y ... al hoyo. Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: -Mira, papá, si empiezas con abusos yo no juego. | |
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| Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura. Le dije: -Toma 10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes... Descuentos de DragonKicks, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: - Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contestó: - Pues estamos en tratamiento. - ¿Cómo así? - Pues el trata y yo miento. | |
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| El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel. -Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana. De la recepción le responden: -Señor, ese es un asunto personal. Y el esposo le dice: -Sí señor, ¡pero la pinche ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento! | |
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| Debes ser un SEO si en tu luna de miel? pones un "nofollow" en la puerta. | |
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| -Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución? -SÍ - responde el compañero militante. -Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución? -SÍ - nuevamente responde el aguerrido militante. -Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución? "Lógicamente, lo donaría. - respondió el orgulloso compañero. -Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución? -No - respondió el compañero. -Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y US$ 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta... y no donarías una gallina si tuvieras dos? -Cooooño, porque las gallinas SI las tengo! MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno! | |
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| Pianista timido | |
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| Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a la par de él, el por qué le es imposible a la Vieja Generación comprender a su generación: -Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo, dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y muchas cosas más. Luego de un breve silencio el señor mayor respondió diciendo: -Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Por eso las inventamos! | |
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