| Un empleado del área de Patología trabaja de noche, para examinar cuerpos humanos, antes que estos sean sepultados o cremados. Examina un cuerpo identificado como ARMANDO, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande y hermoso, jamás visto en su vida. - ¡Disculpe, Sr. Armando (piensa el empleado), mas no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande y la cual envidio. Ella tiene que ser conservada para la posteridad! Con un bisturí extirpa el gran pene de Armando, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien muestra tal grandeza, es a su mujer. - ¡Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo! Después, abre el frasco y... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada: - ¡Oh, Dios mío!! ¿¡Murió Armando!? Moraleja ¡JAMÁS LLEVES TRABAJO PARA CASA! Descuentos de Piping Rock Health, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la viejita le pegó al viejito un palmetazo fenomenal que lo tiró al piso, le hizo volar la gorra, los anteojos y el mate. El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando, preguntó: -Pero, vieja... ¿por qué hiciste eso? La viejita respondió: -¡Por 50 años de mal sexo! Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un combo que la desparramó por el piso y le hizo caer el mate, el termo y el azucarero, perder los anteojos y salir la placa... Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó: -Y ahora, ¿por qué me pegas tú?... Y el viejito, sin mirarla, le contestó: -¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de m@#~@? | |
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| LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. | |
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| Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. Ella le dice: -Pero no sabemos nada uno del otro! El respondió: -No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando el se levanto, subió al trampolín de 10 metros, realizo una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regreso junto a la esposa. Ella le dice: -Eso fue increíble! -Fui campeón olímpico de saltos artísticos. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo, respondió él. En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. El dice: -¡Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica? -No, contesta ella, fui puta en Venecia y atendía a domicilio. | |
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| Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño. | |
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| Un matrimonio puertorriqueño viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración: -Buenos días, señora ¿sus papeles? (En alemán, por supuesto) -Aquí los tiene, responde la esposa. El esposo, al no entender nada, pregunta: -Mi amor, ¿qué dijo? -Me pidió los papeles, contesta la esposa tranquila. Vuelve a preguntar la empleada: -¿Cual es el motivo de su visita? -Venimos de vacaciones? contesta la esposa. El esposo, nervioso, vuelve a preguntar a la esposa: -Mi amor, ¿que dijo? -Me preguntó que a qué venimos a Alemania. La empleada alemana continúa: -¿De dónde vienen, señora? -De San Juan, Puerto Rico, contesta la esposa. Nuevamente insiste el marido muy nervioso: -Mi amor, ¿qué dijo? La esposa, un poco desesperada y ya molesta le dice: -Pregunta que de dónde venimos. La empleada comenta entonces: ¡Oh, San Juannnn! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, que gente tan increíble... pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, preguntón, desconfiado, celoso, que no me dejaba en paz y además... tuve el peor sexo de mi vida. El esposo, insistentemente, pregunta: -¿Qué dijo, mi amor, que dijo? -Que te conoce... ¡COÑO, que te conoce! | |
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| Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando: - ¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte! El hombre mira con tranquilidad y responde: - Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana! | |
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| ¿Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas? 1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte. 2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre. 3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso. 4. Los padres del perro nunca te visitan. 5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista. 6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día. 7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio.. 8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca. 9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?" 10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos. 11. Un perro te deja ponerle un collar con púas sin que te diga pervertido. 12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante. 13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup. Y por último pero ciertamente no menos importante: 14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas. Test Final: Encerrá a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte. Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice: - En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. - ¿Y cómo es eso?, comenta el otro. - Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa! | |
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| Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: -¿Sabes mi amor? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada. El novio le responde: -No te preocupes linda, tú te desnudas y te relajas sobre la cama y yo haré el resto. Ella le dice: -No mi cielo, "eso" es lo que mejor se hacer. Lo que no se hacer es lavar, planchar, cocinar, etc. | |
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