| El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: -Estoy sin calzoncillos. Y la mujer le contesta: -OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos. | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Una mujer desesperada le pide al Doctor: -Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro. El Doctor le dice: -¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos! | |
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Una joven, muy bella, llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años. Eran sus primeros dias encerrado. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos: -¡Ay Tito! ¡40 años, Tito! Y el esposo le responde: -Bueno, mi amor,...¡qué se va a hacer! -¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia... -¿Y qué te dijo? -Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel! -¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador. ¿Y qué le contestaste? -¡Ay, Tito! ¡RECOGE TUS COSAS, QUE NOS VAMOS...! | |
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| Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡Pepe! ¡Pepe! ¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva! El hombre salta como loco de alegría, pasando entre los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¿Zaaaaaaaaasss! Aparece un tráiler a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡Jooooooderrrrrrr! ¡Cuando se está en racha... se está en racha! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA! | |
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| Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -¡Levántate!, ése debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡ -¡Pinche loca!¡Tu marido soy yo! Y la mujer le contesta: -¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres? | |
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| Una pareja japonesa está discutiendo. El hombre grita: - Yama wa ima kanashimi iroshitaasamoyano naka. La mujer contesta: - Tachinoboru suupu no yugueno youni atatakadatta kaasan. El hombre dice: - Sayounara itsudatte ikirukoto watatakai sa. La mujer, de rodillas, le suplica: - Dakara mata kioumo saa aruki hajimeyou. El hombre le contesta: - Sayounara itsudatte boku no sobaniKapi ga iru. Y vos, leyendo como si entendieras japonés... | |
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| Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: -Querida: el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes... Nos vamos por una semana, y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar. Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul! La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño... y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana después regresa el marido... un poco cansado pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: - ¿Pescaste mucho...? - ¡Ufff! - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí? Y la mujer le responde: -Sí que lo hice... ¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca! | |
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| Un árabe dice a su mujer: -¡Amor vendí 3 colchones y 20 calzones! ¡Hice $500. Y la esposa dice: -¡Yo con 1 colchón y sin calzones hice $7,000! Grandes descuentos y cupones de Extra Value Checks en Rebajas.Guru | |
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| Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes?fui un estúpido cuando me casé contigo." Ella le contestó: "Si querido, pero yo ya estaba enamorada y no lo note." Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mio." Un niño le pregunta a su madre: "¿Mamá, cuánto cuesta casarse? La madre le dice: "No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando." | |
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| Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaria haber pedido eso. En un coctail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Sí, es que estoy casada con el hombre equivocado." | |
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| - Amor, tengo algo para que comas - ¿Qué cosa? - Empieza con CHO y termina con TA - Salí de acá, boludo!!!! - Listo, más chocotorta para mi...! | |
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| DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA Método incorrecto: 1. Quítese los zapatos antes de entrar. 2. Suba tratando de no hacer ruido. 3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entre en el cuarto bien despacito. Resultado: De igual manera su mujer se va a enputecer y se levantará para joderle la vida. Método Correcto: 1. Llegue sonando las ruedas del auto y, dando frenadas bruscas. 2. Tire la puerta con fuerza. 3. Suba la escalera pisando fuerte. 4. Quítese la ropa y los zapatos y tire todo. 5. Golpee la puerta del armario. 6. Baje de la cama a su mascota. 7. Salte a la cama, tóquele una nalga a su mujer y péguele el grito: - Mi Amor... hoy quiero hacer el amor! Así, ella se hará la dormida...y usted dormirá tranquilo. | |
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