| - ¡Tu mamá tiene la culpa de todo! - Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá... - ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza. - ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza? - Sí, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma... Cupones y códigos de descuentos de Plow & Hearth en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| -Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi... -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas? | |
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| La esposa a su marido: - Pedro, si un día te ganaras la lotería, ¿Dejarías de quererme? - ¡No! ¡Eso no lo haría nunca!, pero eso sí, te echaría mucho de menos. Grandes descuentos y cupones de Azalea Boutique en Rebajas.Guru | |
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| Un tipo llega a su casa después de trabajar, y su mujer apenas lo ve le dice: -Hola mi amor... ¿cómo estas? Se rompió un caño del baño y se esta inundando todo... quería saber si lo podes arreglar. El tipo la mira con cara de enojo y le contesta: -¿Tengo cara de plomero? -No mi amor... Yo no dije eso, pero tengo miedo por los niños se tropiecen y se lastimen. Al otro dia la mujer le dice: -Mi amor ¿Cómo andas? los enchufes de la cocina se rompieron y estan los cables sueltos. Tengo miedo que les agarre corriente a los niños. A lo que el marido le responde: -¿Tengo cara de electricista? Al otro dia la mujer le dice: -Mi amor, el pasto del jardin esta muy crecido, y los niños ya se pierden ahi. A lo que el tipo le contesta: -¿Tengo cara de jardinero yo? Al otro dia el tipo llega a la casa, va al baño, y se da cuenta que arreglaron el caño... después se fija en la cocina que también arreglaron los enchufes, y por último ve en el jardín todo el pasto cortadito, entonces le pregunta a la mujer quién lo arregló y cuánto le cobró, a lo que la mujer le respondió: -Fue Pepé, el vecino nuestro que juega al rugby, que se ofreció a arreglar todo grátis... Yo le quise pagar y no quiso nada, hasta que de tanto insistirle me dijo que aceptaría que le haga una torta de chocolate o hacer el amor conmigo. -Ah!... Así que una torta de chocolate, ¿eh? -Mi amor... ¿Tengo cara de pastelera? | |
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| Una mujer sentada en el porche de su casa, bebiendo una copa de vino con su esposo y dice: -Te amo! El pregunta: -¿Eres tú la que habla o el vino? Ella le contesta: -Soy yo... hablándole al vino! | |
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| Una mujer en el 30 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años? Aquella noche de bodas me dijiste: "Te voy a besar los pechos hasta secártelos" "Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan" "Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca" ¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después? El marido la mira de arriba a abajo y le dice: "Misión cumplida" | |
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| Ejemplos que indican claramente las diferencias entre cada situación: Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor" Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche" Matrimonio: ¿De que estamos hablando? Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener. Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo. Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo. Matrimonio: ¿Que era eso? Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Aventura: Cuando uno le escribe su numero de telefono del otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimentos del otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida" Aventura: La despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?" Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas. Noviazgo: Cuando nadie mas importa. Aventura: Cuando nadie mas lo sabe. Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa. Noviazgo: Se juran amor eterno. Aventura: Se juran mantener el secreto. Matrimonio: Se juran venganza. | |
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| -Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro? -Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos. | |
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| Como comienzan las peleas Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario. Me dijo: -Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 100 en menos de 5 segundos. Le compré una balanza... Allí comenzó la pelea. Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado. Allí comenzó la pelea. | |
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| Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento a pescar, durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista. -¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir? -Les cuento. He estado aquí desde ésta mañana. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, "¿Adivina quién soy?" Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice .Cuando terminé de atarla, ella me dijo: "¡Haz lo que te dé la gana!" Y ... aquí estoy! | |
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