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Chistes y anécdotas Abogados

-Soy abogado gracias a las mujeres.
-¿Alguna en especial?
-Si, la que me encaré y me dijo: "seguí derecho, pelot.."

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Tres cirujanos discuten en el restaurante del hospital sus experiencias sobre las operaciones.
El primero dice:
- A mí me gusta operar a los CONTABLES, los abres y lo tienen todo numerado.

A lo que el segundo replica:
- Yo prefiero a los BIBLIOTECARIOS, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.

Y el tercero dice:
- ¡Pero los más fáciles de operar son los ABOGADOS, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!

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¿En qué se parecen los abogados a las BOMBAS ATÓMICAS?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos...

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Un hombre va a un abogado a hacer una consulta:
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 60 euros por 3 preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Si... y dígame, ¿cuál es su TERCERA PREGUNTA?

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El jefe le dice a la secretaria:
- Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?
- Mi abogado...

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¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.
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¿Cuál es el colmo de un abogado?
Que le saquen la muela del juicio.
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Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:

"Ladrón, ladrón, ladrón..."

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"

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- Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito.

- Ah, ¿pero es abogado?

- Sí, ¿no lo sabías?

- No, le tenía por una buena persona.

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-Estoy empezando a pensar que mi abogado esta demasiado interesado en hacer dinero.
-¿Por qué dices eso?
-Escucha esto que dice su cuenta: Por despertarme en la noche y pensar acerca de su caso 25 dólares

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¿Cuándo un abogado dice mentiras?
Cuando mueve sus labios.

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-Doctor, mi hijo se ha comido un puñado de tierra.¿ ¿Le hará algún daño?
-Tranquila, señora. Conozco a varios abogados que se an comido fincas enteras y ahí siguen ,como si nada.

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