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Chistes y anécdotas Abogados

-Oye,¿qué tal era ese abogado que te llevó el asunto de la herencia que tenías que recibir?
-¡Mira si será bueno que ahora es todo suyo!

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-Tengo una buena noticia y una mala. ¿Cuál quiere conocer primero? -le dice un abogado a su cliente.
-La buena -responde éste.
-Bien. Su esposa ha conseguido unas fotografías que valen varios millones.
-¡Que bien! ¡No lo sabía! -contesta el cliente. ¿Y cual es la mala noticia?
-Que las fotos son de usted desnudos con su secretaria...

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Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.
El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".

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¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué siempre se llevan todo?
Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar:

1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3 - Si a él le gusta eso, es de él.
4 - Si está en la mano de él, es de él.
5 - Si él te lo puede sacar, es de él.
6 - Si lo tenías hace poco, es de él.
7 - Si parece ser de él, es de él.

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Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio, y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
- Uf!, pues me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

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- Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
- $100 por tres preguntas.
- ¿No le parece mucho?
- Sí. Ahora hágame la tercera pregunta

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Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna.
Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el infierno en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada.
En el infierno después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar.
En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología.
Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata:
-Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso?
-Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000...
-¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al infierno. Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira.
-JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...!

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Una pareja de la tercera edad, después de haber conservado su matrimonio por más de 50 años, decide divorciarse, y van donde un abogado especialista en el tema.
Al enterarse de los antecedentes de la pareja en conflicto, el abogado dirigiéndose a los dos dice:
-Bueno, yo estoy aquí para adelantar los trámites de divorcio solicitado en común acuerdo por ustedes, pero en vista de que en la mayoría de sus años de matrimonio han vivido en plena armonía y felicidad conyugal, me resulta un tanto inexplicable la situación que ahora abocamos. Quiero que cada uno de ustedes me cuente cual es el verdadero motivo para solicitar esta separación.
-El motivo es muy simple- dice la señora. Mi marido solo puede hacer el amor una sola vez al mes.
-Bueno, -dice el abogado. Pues no me parece tan contundente el argumento... Y usted señor, cual es su motivo, ya escuchó a su esposa...
-El motivo mio es más simple; es el mismo de ella. -responde el anciano.
-No lo entiendo bien... Su señora dice que pide el divorcio porque usted solo puede hacer el amor una vez al mes...
-Si señor abogado, eso es cierto, ¡pero es que ella quiere que yo desperdicie esa mensualidad con ella!

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El juez le pregunta al acusado:
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda?
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.

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Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

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Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:

- ¿Acaso no le dijo usted "Estoy muy bien" al policía que lo auxilió?

- Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba mi yegua en el platón de la camioneta...

- ¡No le pedí detalles! Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?

- Como le venía diciendo, llevaba mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa...

- ¡Señor juez! ¡Estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! Ahora, después de varias semanas él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!

El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que continúe:

- Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto en un cruce me topé con un bus que se comió la señal de Pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de Policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: "Su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera. ¿Usted cómo se siente?"

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