| Leer a continuación palabras con nuevos significados: Amor: Enfermedad que sólo se cura con el matrimonio. Palabra que contiene cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. Arquitecto: Dícese del tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. Dolor de cabeza: Anticonceptivo que es el más usado por la mujer de estos tiempos. Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres. Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. Cura: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ?se está haciendo la difícil?. Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él. Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. Supermodelos: Evidencia de que, todos los demás, estamos mal hechos. Trabajo en equipo: es la manera de poder echarle la culpa a otros. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Antes y después del matrimonio Antes: Dos por noche Después: Dos por mes. Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estas ahogando! Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces! Antes : Fiebre de sábado por la noche Después: Monday Night Football. Antes : Ella adora como controlo las situaciones Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Había una vez... Después: Fin... | |
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| Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sandwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio, que se encontraba en las proximidades. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: - Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral? El hombre respondió: - Bueno, en el primer ataúd está mi esposa. - ¿Qué le pasó a ella? - Mi perro la atacó y la mató. - ¿Quién está en el segundo ataúd? - Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella. Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. - Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro? - Póngase en la fila. | |
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| Un borracho estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una mujer. Entonces la tía ya no puede más y le dice: - Oye borracho de m... ¿por qué no pone la mano en otro sitio? - Señora, no me tiente... no me tiente... | |
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| El policía de tránsito para un coche: - ¡Sus documentos, sir! - ¿Por qué usted me llama sir? - ¡Porque va por la parte izquierda de la carretera! | |
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| Estas son las frases más típicas con las que una mujer rechaza a un hombre, y entre parentesis lo que quiere decir de verdad. -Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al infantil de mi hermano Carlitos). -Hay una ligera diferencia de edades. (No quiero hacerlo con alguien que se parece a mi padre). -No me atraes de "esa" manera. (Tampoco la atraés de otra manera. Ella no dejaría ni que su perro te tocara). -Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche y escuches las llamadas en el móvil de todos los otros tios a los que me tiro). -Tengo novio. (Prefiero a mi gato persa y una tarrina de un litro de helado Häagen Dazs -que rico!-). -Hay otros "amigos especiales" en mi vida. (¡imbecil!, pero si me estoy tirando a tu mejor amigo) -No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo jamás si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio). -No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya, tuya, tuya). -Ahora quiero concentrarme en mi carrera. (Mi trabajo es aburrido y frustrante pero es mucho mejor que salir contigo!). -Mejor que seamos amigos. (Quiero que estés cerca, así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo sin problemas). | |
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| Muchas veces nos hemos encontrado con la famosa frase: "Hoy quiero que des mucho mas que el 100% te necesito mas de lo que puedes dar" y nosotros nos hemos quedado perplejos diciendo: ¿Que quiso decir, acaso yo tengo algún medidor en alguna parte de mi cuerpo (en donde el sol no brilla nunca) y no me di cuenta?. Bien, seguro que intentaban explicarte lo que aqui te damos a conocer: A continuación figura una simpe fórmula matemática que puede que te ayude responder a estas preguntas: SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Entonces: T-R-A-B-A-J-A-R 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74% Y S-A-B-I-D-U-R-I-A 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78% En cambio, D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100% Y M-E-N-T-I-R-A-S! 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102% Pero aqui lo mas importante, tu puedes dar mucho más del 100%! L-A-M-E-R C-U-L-O-S 12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123% En conclusión, las matemáticas nos revelan lo siguiente: La Sabiduría y Trabajar para conseguirla son un buen principio. Si quieres un poco mas, los números dicen que el Desempeño y la Mentira son buenos pasos para encaminarte. Por último si tu jefe te dice que necesita de tí mas del 100%, lamentablemente... Si, te ha dicho claramente... ¡A LAMER CULOS! | |
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| Doctor: ¿Fuma? Paciente: No. Doctor: ¿Toma alcohol? Paciente: No Doctor: ¿Es mujeriego? Paciente: No. Doctor: ¿No tiene vicios? Paciente. Sí, doctor. Soy mentiroso. | |
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| -Doctor, ¡mi marido no se interesa más por mí! ¡Hasta cree que está impotente! -Dele cinco pastillas de éstas cada día, y dentro de una semana me viene a ver... Después... -Y, ¿cómo le fue, señora? -No sé qué decirle, doctor... Yo hice lo que usted me dijo. Le di las pastillas con la sopa, pero en seguida me agarró, me desnudó, me tiró sobre la mesa y me hizo el amor tres veces seguidas... -Entonces, ¿de qué se queja? -¡Es que a ese restaurante no podemos volver más! | |
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| A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta un genio que le ofrece tres deseos. -Quiero ser una mujer rica- pide. -Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro. -Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui. -Concedido - y rejuvenece por arte de la magia. -Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul. Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice: -Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado. | |
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| -Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. -Psicópata asesino busca chica para relación corta. -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pirez -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Viejo verde busca chica ecologista -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. -Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. -Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. -Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa | |
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| La madre de jamito, dice: -Vamos a la peluquería -No es que no tengo ganas, dice Jaimito. -Pero Jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería -Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. | |
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