| Hacer pipi de pie Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. -Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes. Adán empezó a dar saltos y le rogó: -¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!. Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva: -Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. -¿Y cómo se llama?, preguntó Eva. -Cerebro, dijo Dios. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: -Mi vida, ahorita vengo. -¿Adónde vas, cariño? (Expresión de recién casados). -Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: -¿Quiere cervecita, mi amorcito? Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: -Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: -¿Quiere jarra congelada mi amorcito? Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice: -Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, si? -¿Quiere pasaboquitas, mi amorcito? Abre el horno y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc. -Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... -¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de m... y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hdp! | |
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| Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino. De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron: 1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros. 2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo. La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación. En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados: 1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros. 2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente: - Un jefe de equipo - Dos asistentes del jefe de equipo. - Siete jefes de sección. - Un remero. La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria: "El remero es un incompetente" En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia. Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker. El resultado fué catastrófico. El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés. Las conclusiones revelaron datos escalofriantes: 1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros. 2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por: - Un jefe de equipo - Dos auditores de calidad total. - Un asesor de empowerment. - Un supervisor de downsizing. - Un analista de procedimientos. - Un tecnólogo. - Un contador. - Un jefe de sección. - Un apuntador de tiempos. - Un remero Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado". En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron: "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos." De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas: 1) No hay justicia en los juegos olímpicos. 2) Existen japoneses con mucha suerte. 3) Los argentinos no pasaban por un buen momento. 4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo. | |
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| Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe... - ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo" ... | |
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| Venìan por la calle un grupo de unos seis borrachos todos abrazados y cantando y se paran frente una casa y uno de ellos toca el timbre: -¡Hoooola... hip ... ¿Hay alguien? ... hip ... ¿Es la casa de los Morillos? -Siiiii! -le contestan de adentro. -Bueno ... hip ... por favor...hip....salga a la puerta.....hip....para ver cual de nosotros es | |
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| En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación. Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas. Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación... Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme. Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación... Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo. -Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación. | |
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| Era una línea aérea muy barata. El pasajero al entrar al avión le pregunta al empleado de la compañía: - ¿Por qué los billetes son tan baratos? ¿Cómo lo habéis conseguido? - No lo sé, sólo me encargó de verificar los tickets de embarque. Por favor tome su paracaídas y póngase cómodo. | |
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| Repitiendo | |
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| -¡Señorita, quiero jugar a la magia! -Está bien, Jaimito, vamos a jugar. ¿Cómo es el juego? -Usted, por debajo de la mesa, me toma los diez deditos... -Ya está... ¿Y ahora? -Suéltelos y agarre solamente uno... ¡sin soltarlo! -Ya está... ¿Y? -Y ahora yo pongo las dos manos sobre la mesa... ¡Magia! ¡Magia! ¡Magia! | |
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| El camino mas corto | |
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| Le preguntan al condenado a muerte gallego que modo de ejecucion prefiere: - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Dos médicos llegan hasta la prisión y le inyectan el virus del SIDA en las venas del condenado. Mientras lo estan inyectando el gallego rie sin poder parar. - Pero hombre, ¿cómo rie usted de esa manera? ¡Le estamos inyectando el virus del sida! - Jajaja... es que tengo puesto un forro. | |
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| Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear. Va un borracho manejando y choca contra un árbol. A los 3 minutos aparece un policía y le pregunta: - ¿Señor, se encuentra bien? El borracho contesta: - Sí capitán... yo estoy bien, pero fíjese como está el que me chocó. El policía le pregunta: - ¿Quién lo chocó? El borracho contesta: - Aquel... el que manejaba el árbol. En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza muy lentamente. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente: - Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida. - Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso. - ¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora! Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error. - Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra. Restándole importancia al hecho, de inmediato la señora responde: - No se preocupe, pronto estarán bien. ¡Es que acabamos de salir de la carretera 210! | |
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