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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| 1 - Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. 2 - Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! 3 -? Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo? espera el BIP. 4 - Hola. Soy el contestador automático de David, ¿qué eres tú? 5 - (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto. | |
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| Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: -¿Qué quieres? El mendigo le responde: -Señor, ¿no tendrá comida que me invite? El señor responde: -¿Le importa que sea de ayer? -No, no importa. -Entonces, venga mañana. | |
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| Engaño | |
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| Rubias | |
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| Divorciados | |
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| El mejor amigo del perro es otro perro Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. | |
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| Pecados cibernéticos | |
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| Y llegó el Lunes! | |
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| Un hombre, fue llamado a una auditoría por impuestos, le preguntó a su contador que ponerse de vestimenta, y este le contestó: -Usa cualquier harapo. Que piensen que tú estás en la miseria. Luego le pidió a su abogado la misma pregunta, pero tiene el consejo contrario. -No dejes que te intimiden. Lleva tu traje más elegante y corbata. Confundido, el hombre fue a su amigo, le dijo que de los consejos contradictorios, y pidió una resolución del dilema. -Déjame que te cuente una historia, respondió el amigo. "Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. -Usa un pesado, largo camisón, de franela hasta el cuello. Pero cuando se lo preguntó a su mejor amiga, ella consiguió consejos contradictorios. -Ponte el negligé más sexy, con un escote en V hasta en el ombligo. El hombre protestó: -¿Qué significa todo esto que ver con mi problema con los impuestos? El amigo respondió: -No importa lo que te pones, igual te van a "&%$&%" | |
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| Un soldado recibe una carta de su novia. Le cuenta que ha encontrado a otro y le pide que le devuelva su fotografía. El soldado entristecido pide a sus compañeros fotografías innecesarias de mujeres y las manda con la siguiente nota: "Cariño, por desgracia no puedo recordar cuál de estas fotos es la tuya. Por favor toma tu imagen y devuélveme el resto." | |
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| Dos chicas pasean por el campo. De repente aparece un toro. Las chicas se ponen a correr a todo lo que dan. Una de ellas se para, muy cansada, y le dice a la otra: -Che, me parece preferible tener un ternerito que un infarto. | |
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