| - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No sé. - ¡Ajá! Entonces fuiste tú! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún mensaje? | |
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| Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe... - Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre. - ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo! | |
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| Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone: - Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente. De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: - ¿Qué te dijo el médico amor? - Que te vas a morir. | |
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| El peso de la ropa | |
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| En un vuelo internacional, luego del despegue el capitán de la nave le da la bienvenida a los pasajeros, les da los informes protocolarios y finalmente les desea que disfruten del vuelo que prolongará por 6 horas. Por un descuido el capitán deja abierto el micrófono y comienza a hablar con su copiloto: -Bueno... -dice- este va a ser un vuelo muy tranquilo; voy a disfrutar el día de hoy como me lo indica mi horóscopo, así que me voy para primera clase donde no viaja nadie, me fumo un buen puro, me tomo un whisky, luego le hago el amor a la azafata nueva... La azafata que estaba en el fondo del avión, escucha al igual que todos los pasajeros lo que dice el capitán, y sale corriendo hacia la cabina para avisar lo del micrófono abierto, cuando una monja la detiene y le dice: -Deja el afán preciosa, no seas tan evidente... ¿no escuchaste que él dijo que primero se va a fumar un puro? | |
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| El nieto e pregunta a su abuelito: -¿Que lees abuelo? -Un libro de historia... -¿Historia? ¡pero eso es un libro de sexo abuelo...! -Si, pero para mi, eso ya es HISTORIA...! | |
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| Había un peluquero muy feliz que tenía una bella y amante esposa, además de poseer un salón de peluquería muy prospero. Un día, un hombre joven entra a su peluquería y pregunta: -Señor, ¿en cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 2 horas... El joven da la gracias y se va corriendo. Al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta: -Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 2 horas y media... El joven da la gracias y se va rápidamente. De nuevo al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta: -Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 1 hora y media... El joven da la gracias y sale apresuradamente de la peluquería. El peluquero llama a la aseadora y le dice: -Mira, ese tipo que acaba de salir corriendo, lleva varios días preguntando en cuanto tiempo lo puedo atender, y nunca se hace un arreglo de cabello. Creo que es un espía de la competencia. Quiero que lo sigas, y me digas a donde va cuando sale de aquí. Media hora después vuelve la muchacha riendo y sacudiendo las manos en señal de peligro, y el peluquero muy serio dice: -Deja ya de reír y dime de una vez ¿a donde va el tipo cuando sale corriendo de aquí? -A tu casa jefe, a tu casa...! | |
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| Un desalmado criminal. sicario profesional, va la iglesia a confesarse mientras se limpia las uñas con un tremendo cuchillo aún ensangrentado. El sacerdote lo observa preocupado, y le pregunta: -¿Hijo porqué traes ese cuchillo ensangrentado? -Es que acabo de matar a un tipo que no estuvo de acuerdo conmigo, porque a mí, ¡el que me contradice lo mato!... -Muy bien hijo... comencemos la confesión ¿crees en Dios? -¡Yo no creo! ¿y usted padre? -No, no, no... claro que tampoco creo...! | |
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| Esta es la triste, conmovedora y verdadera historia de Carlitos. Cuando Carlitos tenía apenas 6 años, quería ser bailarín de ballet, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones. Cuando cumplió 8 años dijo que quería ser estilista de belleza, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones. Ya de 10 años decidió que sería diseñador de modas, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones. Por fin Carlitos llegó a ser mayor... ¡Ahora es maricón y no sabe hacer ni m...! | |
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| Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo". Y, entonces, la pelea comenzó.... Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, la pelea comenzó... Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó... Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa" Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, la riña comenzó... La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo.? El marido responde: "¡De la vista estás perfecta!". Y, entonces, la riña comenzó... Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí. Y, entonces, la riña comenzó... El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; la grasa ni tocarla!" Y, entonces, la riña comenzó... La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..." Y, entonces, la riña comenzó... Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la riña comenzó......, nuevamente. ELLA: "¡Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo! EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles..." Y, entonces, la pelea comenzó... | |
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| Un hombre hace una llamada telefónica a su casa y empieza el siguiente diálogo diciendo: -Hola preciosa, ¿Cómo está la mujer más hermosa de la casa? -Muy bien mi vida, gracias por llamar... -Y mis hijos, ¿cómo están? -Ellos están divinamente, estábamos haciendo los deberes del colegio. -Que bien, y ¿ya almorzaron? -Si, ya lo hicieron, ¿sabes? están de muy buen apetito hoy. -Que bueno saberlo, y dime amor mío ¿qué me tienes preparado para la cena? -Trucha ahumada... -¿Trucha ahumada? ¡mi plato favorito! por eso es que te amo tanto... -Además te tengo un postre sorpresa... -¡Uff!, me dan deseos de salir volando ya para la casa... mi amor... prometerme que esta noche te pondrás ese negligee negro semi-transparente que me vuelve loco en la cama...¿si? -Te lo prometo, sabes que vivo solo para complacerte... -Gracias amor mío, te envío un besote; ahora, por favor ¿me pasas a mi esposa? -Si... ¡Patrona! ¡La lama el doctor! | |
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