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| Hallowen ehh | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un borrachito sale de un bar a las 3 de la madrugada, llega a un edificio, timbra en un apartamento y cuando le contestan por el citófono él pregunta: - Señora, ¿Su marido ya está en casa? - Si señor, si está, contesta la señora malhumorada. El borracho timbra en otro apartamento y hace la misma pregunta: - Señora, ¿Su marido ya está en casa? La señora le contesta que si, y el borracho timbra en otro apartamento, hace la misma pregunta, le dan la misma respuesta, y así por mucho rato hasta que en uno le contestan que el marido no está. El borracho suspira profundamente y dice: - Entonces, ¿Podrías bajar y ver si su marido soy yo? | |
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| Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice: - Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo. La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice: - Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta: - Oiga, ¿va a matar al pavo? El borracho le responde: - ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo! | |
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| ¿De dónde son nativos? Adivina El hijo pregunta su padre: - ¿Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? ¡Ya estoy harto de que se rían de nosotros en el colegio! - Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre nuestros paisanos hay algunos que tienen la cabeza un poco dura (y mientras dice esto, se pega un par de golpes en la cabeza con el puño haciéndola sonar) - Papá, ¿llaman a la puerta? - ¡Quieto hijo, que yo abro! - ¿Porque los nativos de allí sonríen cuando ven un rayo? - Para salir bien en la foto. No le cuentes un chiste a uno de allí el viernes porque se reirá el domingo en Misa. Un nativo de allí mismo se encuentra un espejo de mano, lo mira y dice: - ¿Quién será ese tío? El caso es que me suena... Se queda intrigado y se guarda el espejo en el bolsillo. Cuando llega a su casa lo sigue mirando a escondidas haciéndose la misma pregunta; "¿quién será, quién será?". Como las mujeres son tan curiosas, la suya le empieza a espiar y ve que oculta algo en el bolsillo, así que cuando el marido se cambia de pantalones la mujer coge el espejo, se queda mirándolo y dice: - Así que esta vieja tan horrible es la amante de mi marido! | |
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| - Mozo, ¿que me recomienda comer hoy? - Nuestra especialidad, bife 'James Bond'. - Muy bien... ¿como es? - Frío, duro y con nervios de acero. | |
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| Un hijo le confiesa a su padre: - Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY. - Vamos a ver (responde el padre), ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting? - No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo. - ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro? - No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas. - ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes? - Pero papá, si yo voy en metro a todas partes. - Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un maricón de mierda!! | |
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| En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: - ¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto? - Por abusivo. - ¿Por abusivo? - Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. | |
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| Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al médico: - Doctor ... -¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales? El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: - No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor... (Y les cobra $ 32 por la consulta). Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente, un día, el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? El paciente le dice: - Ella es casada y no podemos ir a su casa Yo soy casado y no podemos ir a mi casa . El telo cobra $ 50 ... El Holiday Inn cobra $ 78 . El Hilton $ 125 . El Alvear $200 ... Acá lo hacemos por $ 32 . Y el seguro medico me reintegra $ 28 !!! | |
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| La profesora al alumno: - A ver, Jaimito, ¿En cuántas partes se divide la cabeza? - Pues, depende del golpe. | |
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| Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: -Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Cógela tú mismo, gilipollas! | |
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| Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra. - ¿Y tú, no estabas enferma? - ¿Por qué? - Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa. - Eso no es nada. - ¿Por qué? - Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra. | |
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| Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento. Novatos informáticos El profesor de informática a su clase de primero: - Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado... | |
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