| ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción. ¿En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas, más se pegan. Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un señor entra en un restaurante y le dice al camarero: - ¿Me puede traer una tortilla? El camarero le pregunta: - ¿Francesa o española? Y el cliente le contesta: Me da igual, no voy a hablar con ella. | |
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| Un vecino al otro: - ¡Oye!, y tú, ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no crean que le estoy pegando. | |
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| Dos viejetes van por la calle, cuando de pronto ven como en la acera de enfrente hay una pelea. Uno de ellos, que es medio sordo, va y le pregunta al otro: - ¿Qué pasa allí? - ¡Nada!, una riña... - ¿Una niña? - ¡Noo! Una niña no... ¡Una disputa! - ¡Ahhh! Entonces no sería tan niña... | |
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| Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, ¿cómo nací yo? - Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: "Un dia, papá y mamá se conectaron a Facebook. Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé. Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien. Papá y mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos. Se metieron, disimuladamente, en el W.C y papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses... apareciste tú, mi querido Virus." | |
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| Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica: - Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias -¡Ahh! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice: ¿Escuchaste, cariño? Siguen adelante y el guía: -Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias La mujer excitada, le dice al marido: -¿Escuchaste, cariño? Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: -¿Las 20 montas son con la misma vaca? -¡No!, exclama el guía con 20 vacas distintas El marido se dirige a su mujer y le dice: -¿Escuchaste, cariño? | |
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| Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado. | |
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| Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta: -A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes? -Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. -¿Por qué Jaimito? pregunta el papá. -Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios". | |
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| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó, - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles? - preguntó ella. - Cambié de macho - contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella | |
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| ¿Te hacen acordar a alguien? Hombre Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu departamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, las pierdes todas. Hombre Internet: Hay que pagar para tener acceso a él. Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas. Hombre Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin él. Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a gente en fiestas, convenciones, etc. Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan sólo lo utilizas para la operación básica. Hombre Word: Siempre tiene una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. Hombre D.O.S.: Todas lo tuvieron algún día, pero ahora nadie lo quiere. Hombre Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora del "vamos a ver", le falta algo. Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. | |
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| Lo que los personajes famosos nunca le dijeron a nadie Soy de madera (Pinocho) Creo en la reencarnación (Una uña) El maestro se está haciendo la rata (Las tortugas ninja) Nadie es perfecto (Nadie) Mi marido se vive yendo por las ramas (La esposa de Tarzán) Voy y vuelvo (Un boomerang) Me hicieron teta (Una silicona) ¡Paty te quiero! (Fargo) En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me sonaron (Bernardo, el ayudante de El Zorro) Muerte a la gaseosa (Soda Stereo) Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina) No a los golpes, si a los porrazos (Bob Marley) El auto nunca reemplazará al caballo (La yegua) ¡¡Venganzaaaa!! (Un ganso) Mi novio es una bestia (La bella) Mi mamá es una rata (Mickey) ¡Abajo las drogas! (Los del sótano) Salí, y me hicieron pelota (Un moco) Estoy rodeado de animales (Noé) Saquen una hoja (Adán) La mano viene movida (Parkinson) Superman es Clark Kent (Batman) Volveré y seré galletita (Lincoln) Volveré y seré alfajores (Jorgito) Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame) Las horas se me pasan volando (Un piloto de aviación) P2 + P2 = KK (Einstein) Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse (El Coyote) Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien (Bill Gates) Lo importante es lo de adentro (Jack el Destripador) Maradona es competencia desleal (Ultracomb) No a la donación de órganos (Yamaha) Lo mío no es complejo... ¡¡es calentura!! (Edipo) Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk) Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder) Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) Muera Firestone (Un sapo) Yo sí que no maduro más (El increíble Hulk) To be is to do (Marx) Doo bee doo bee doo (Sinatra) Estoy hecho pedazos (Frankestein) En casa nos llevamos a las patadas (Kung Fú) Yo vivo de las minas (John Faber) Seamos claros (Un albino) ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) Te invito a mi caca (Una mosca a otra) Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo) Muerte a los comechingones (Los chingones) No veo la hora de irme (Un ciego) Me salvé con el SIDA (Un preservativo) Tengo una corazonada (Favaloro) Privaticen Acme (El Coyote) ¡Mató tu onda, David! (Goliath) Grundig me cagó (Pirulo) La blanca nos da vuelta (Los 7 enanitos) Muerte a los pitufos (Los Enanitos Verdes) Soy un queso (Adler) Soy un quemo (Nerón) En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas (Coca-Cola) Gracias por el fuego (Juana de Arco) Los Reyes Magos no existen (Papá Noel) Papá Noel no existe (Los Reyes Magos) Volveré y seré remeras (el 'Che'') Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein) Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero (Huberto Roviralta) ¿Y si hago dedo? (E.T.) Volveré y seré sillones (Luis XV) A mí lo que me revientan son los camiones (Un sapo) ¡Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho) ¡Aprobar con cuatro! (Palmiro Cavallasca) Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona) ¿Que mirás, pescado? (Aquaman) Mi novia es una perra (Pluto) No me tuteen (Ernesto ''Che'' Guevara) ¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel) ¿Me das una mano? (Clemente) | |
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| ¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, la taza del baño y el punto "G"? Que los hombres no aciertan con ninguno. | |
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