| Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro: - ¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes? - Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos. - ¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja? - ¡No hombre es que estoy montando el Belén! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto. Al primero: -Por favor cuente del uno al diez A lo que responde: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 -¡Pero si está contando al revés! - Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre. Al segundo: - Por favor cuente del uno al diez A lo que responde: - 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10 - ¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así? - Es que yo trabajé una temporadita en correos. Al Tercero: - Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente? - Yo era funcionario. - ¡Ah! Vale, cuénte del uno al diez -1, 2, 3, 4, 5, - ¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga! - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY | |
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| - Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas? -¡Sí! ¡Qué bien! - Ok hasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos! | |
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| Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo... | |
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| Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene? Mujer: Una blanca Técnico de Servicio: (Silencio) Caso 2 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias. Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda? Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. Técnico de Servicio: (guarda silencio) Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Mujer: No, la mía es blanca. Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró. Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. Mujer: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.. Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Mujer: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!! Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula? Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Mujer: 5 asteriscos. Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece... Caso 13 Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso | |
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| ¿Quién los entiende? Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi. Si no ... Una insensible. Si no te arreglás ... Sos una descuidada. Si lo hacés ... Es para "loquear" con otro. Si no trabajás .. Sos una simple "ama de casa". Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan. Si ellos siempre pagan ... Es un abuso. Si lo hacés vos ... Se sienten menos. Si te acostás con ellos a la primera salida ... Sos una loca rapidita Si no ... histeriqueas. Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades. Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe. Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza. Si vos ves a otros ... Sos infiel. Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil Si salís con un millonario ... Sos una interesada. Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados. Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren. Si estás de mal humor ... Sos una neurótica. Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés. Si sos fea ... No te dan bola. Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo. Si te creas un Fotolog ... Se enojan Si te meten los cuernos y sigues con ellos ... Más estúpida no podés ser. Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tenés. Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tenés vos ... Ah. .. ¡Qué puta! Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo! Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan "el favor". Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día. Si vos estás intolerable ... Es que estás "en tus días". Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil! Si cumplís con todo ... ¡TE DEJAN POR OTRA! LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO... HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.. | |
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| De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba... Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono... Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años... No puede pensar, pero supone que diez años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente... Nada. ¡Nada de nada! - ¡Pe...pero...! ¿Qué paso? - Shhhh - la calmó él, ya está... - ¿Cómo que ya está? - Si, quedate tranquila... Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo. | |
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| - No entres a esa iglesia pendejo, ¡NOOOO! - ¿Amor que estas viendo? - El vídeo de nuestra boda | |
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| Paciencia | |
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| Pepe entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos: -Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre. -Ah, ¿sí? ¿Cómo lo sabes? preguntó el cantinero. -Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando: ¡Mi marido está en casa, mi marido está en casa! | |
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| Esto es un loro que vive frente de unas loras. Todas las noches el loro pasa a la casa de las loras por la cuerda de tender y se tira a las loras. La dueña cansada de esto decide darle un escarmiento al loro y pone un cable eléctrico en la cuerda. Por la noche el loro comienza su paseo y según pone las patas en la cuerda le da una descarga a lo que el loro dice: -Hay que joderse, toda la vida yendo de putas y me tiemblan las piernas como a un principiante. | |
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| Está un grupo de amigos sentados a la mesa en la típica reunión en la que inevitablemente sale siempre el mismo tema. - Y tú Pepe ¿cuántos a la semana? - Yo, ufff todos los días... - ¿Y tú Juan? - Uf... yo 5 a la semana - Yo 3, contesta otro. En esto Andrés se levanta como un loco alzando las manos y grita: -¡Yo uno al año, uno al año! Todos le miran asombrados y sorprendidos - ¿Uno al año y estás así de contento? De nuevo se levanta todo eufórico Andrés y contesta: -¡Me toca mañana, me toca mañana! | |
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