| En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar: - Señor agente, déjeme que le explique. - ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe. El muchacho insistía: - Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa. El agente replicó: - ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel! Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo: - Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona. - No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio! Cupones y códigos de descuentos de Magazine Values en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice: - Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura? - Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno. | |
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| Un ladrón le dice a otro: - ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo! - ¿Va a seguir con la tradición familiar? - Sí. - ¿Y cómo va a empezar? - Dando un mitin. | |
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| Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero: - Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces! Grandes descuentos y cupones de Paper Direct en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Qué quieres para Navidad hijo? - Un iPhone, una cámara réflex y un ordenador - Vale.... lo apunto...: Un pijama... y unos calcetines Grandes descuentos y cupones de Office Designs Outlet en Rebajas.Guru | |
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| Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice: - Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien. El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice: - Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo. El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice: - Los de Linux no nos meamos en las manos... Cupones y códigos de descuentos de Bloomingdale's Canada en Rebajas.Guru | |
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| En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en un pecho. La chica sorprendida le dice: - ¡Oiga! ¿Podría poner la mano en otro sitio? Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque Descuentos de Food Saver, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| - Tio, si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias. - ¿Crudas? ¿Verdes o rojas? - Corriendo bola de sebo, corriendo Cupones y códigos de descuentos de Utrecht Art en Rebajas.Guru | |
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| - Mamá, que hay de comer? - Comida. - Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen. - Qué te sacaste? - Nota. Cupones y códigos de descuentos de Gap Canada en Rebajas.Guru | |
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| Llega un vendedor ambulante llamando a la puerta de una casa.Sale la señora de la casa y dice el vendedor: - Buenos días señora, ¿Está su marido?. La señora contesta: -No, pero... ¿ Y si viene?. | |
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| - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas! - ¿Y si te doy un millón de euros? - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala. | |
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| Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta: - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar. - Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta: - Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país. - Cuatro veces. - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame,¿Cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. El joven anota. - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido? - Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? - Bueno bueno,.... 2 veces al mes. - OK. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0. Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa! | |
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