| Va un borracho en un colectivo lleno de gente y de pronto grita: - ¡Los de adelante son todos putos! El chofer se da vuelta enojado a ver quién es el que está gritando. Pasan unos minutos y vuelve a gritar: - ¡Los de atrás son todos unos pendejos! El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar: - ¡Los que están al lado mío son todos maricones! El chofer estaba a punto de mandarlo diablo. Entonces el borracho vuelve a gritar: - ¡El que está adelante es un hdp! El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos enfurecido y todos los pasajeros se van hacia adelante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta: - A ver pedazo de infeliz ¿Quiénes son putos, pendejos, maricones? - Ahora ya no sé, boludo, con la frenada que diste me los cambiaste a todos de lugar. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Mami, mami, ¿todos los niños tenemos dos papás y dos mamás? - No hijito, sólo usted que es vizco. | |
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| Va una señora al médico con su marido y, al preguntarle el doctor cuál es el motivo de la visita, la señora dice: - Doctor, mi marido no me come. Dice el doctor: - ¿Y eso...? La señora contesta: - Eso si,ehhhh. | |
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| Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice: - Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de etc., etc, toda la noche. ¿Estás ocupado esta noche? - ¡¡¡Claro que no!!! Pepe nunca està ocupado para ti. - Entonces, ¿Me puedes cuidar a mi perrito? MORALEJA DE LA HISTORIA: ¡¡¡No creas cuando una mujer te la hace fàcil!!! | |
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| Señorita Jesusa: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. Grandes descuentos y cupones de Zuma Office Supply en Rebajas.Guru | |
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| Un tipo le dice al otro: - Compadre, tengo líos con mi suegra. Y el otro le responde: - No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna. Y el otro le dice: - ¿Cuál? - La suegra de mi mujer. | |
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| Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro: - Tengo un jefe genial. ¡Qué bien, Pedro! ¿Qué hace? - Se pasa todo el día durmiendo. - ¿Y tú, qué haces? ¡- Ayudo! | |
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| Un empresario hablando con su socio: - Es lamentable, pero estamos en la quiebra. - ¿Y qué haremos con el personal? Pregunta el socio. - Por el momento tendremos que ocultárselo. - Entiendo, no les diré nada. - Recuerda, nuestra quiebra debe quedar en el más absoluto secreto. Y el socio le dice: - Justamente fue eso lo que les dije a los periodistas. Descuentos de ShopRunner, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno a otro: - Oye Paco, me he enterado que te has casado. Y Paco le contesta: - No, tú lo habrás oido; el que se ha enterado he sido yo. Cupones y códigos de descuentos de CompSource en Rebajas.Guru | |
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| Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio: - Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos? Y le dice el novio: - Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí? Y le dice la novia: - Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara. Y le dice el novio: - Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es? Y ella le dice: - Pues es ginecólogo. | |
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| Un gangoso entra en una tienda de deportes: - Oiga, ¿Tiene zapatillas? - ¿Puma? - Venga, vale, un cigarrito. | |
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| Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple: Habla el fiscal: - Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima. A continuación habla el abogado defensor: - Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito. | |
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