| Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: -No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo: -Dame más mujeres que estas ya me han aburrido. Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice: -Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas. Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: -¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos? Entonces, responde el fumador: -Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Viene el marido muy triste y la esposa le pregunta: - ¿Por qué vienes tan triste? Y él le contesta: - Es que se le murió la suegra a mi compadre. - ¿Y por eso te pones triste? - ¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo! | |
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| - Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá ... ¿le das las gracias?, pregunta Jaimito. - Pues... no, no siempre... - ¿Entonces? ¿qué es educación sexual? | |
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| Llega al registro civil un indio y dice: -¡Yo querer cambiar mi nombre! El empleado, temeroso al ver al indio con arco, flechas, el rostro pintado, le dice: -¿Cuál es su nombre actual? -Soy el "Gran Jefe nube negra que lleva noticias a todos" -¡Ajá! dice el empleado. ¿Y cómo quiere llamarse? El indio dice: -E Mail | |
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| Houston tenemos un problema | |
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| En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer , antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo: -Nos mudamos Pancho! | |
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| Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir... No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el médico. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. -¡Queeee! dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor ¿qué le ha dicho usted a la hermana María? - Verá madre superiora, fue una mentira piadosa. Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? dice el médico. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo... pero el Padre Damián se ha tirado del campanario! | |
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| Un borracho se encuentra con un amigo por la calle y le dice: - Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada. - ¿Y has aprendido la lección? - Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos! | |
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| Un hombre estaba muy asustado....De pronto se encuentra con un amigo: - ¿Qué te pasa porque estás tan asustado? - Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego. - ¡Joer!,contestó el amigo.¿Y cuánto has conseguido? El hombre le contesta. - ¡Cinco litros y medio de gasolina! Cupones y códigos de descuentos de Jarden Store en Rebajas.Guru | |
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| ¿En qué se parece la playstation y los pechos? Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos. | |
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| El preguntó: -¿Por qué las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia? Ella respondió: -Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego. | |
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