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Top del mes Top de la semana Top del día Top de siempre
Están 4 amigas en un bar ya muy pasadas de copas.
La primera envalentonada por el tequila dice:
- Les tengo que confesar que soy putíiiiisima!

Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:
- Puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedíiiisssima!

Ya en confianza, la tercera se descubre:
- Pues yo soy lesbianíiiiisima!

Y llega el turno de la cuarta y les dice:
- Pues ya se chingaron porque yo... soy chismosíiiiiisima!

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Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...

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-Mami, ¿qué diferencia hay entre una puta y una loca?
-Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza.
-¿y a la puta?
-Le pasan mil cabezas por la cosita...

Juego Trivia de preguntas y respuestas!

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Llega Pepito con el peluquero y le dice:
-Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
-¡Hijole! ¡Pues esta cabrón!
-¿Verdad que esta cabrón guey? Pues así me lo dejaste la vez pasada ¡hijo de tu pinche madre!

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Los científicos afirman que el organismo humano crece sólo hasta 25 años. Pero parece que ni la barriga ni el culo lo saben...

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Debido al aumento de los accidentes y problemas caudados por el consumo de bebidas alcohólicas, el gobierno ha sugerido a los productores incluir las siguientes advertencias en todos sus productos:

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un completo tonto.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que cuente la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que es Supermán.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que puede hablar de forma lógica con miembros del sexo opuesto.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que es experto en Kung Fu.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que está susurrando cuando no lo está.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozaz como eshtaj.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que es invisible.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que la gente se esta riendo CON usted.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de espacio-tiempo, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

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EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

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Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba.
-Maestro -le dice- Por qué cuando un hombre hace el amor con varias mujeres, es admirado y es tildado como campeón; pero si una mujer hace el amor con diferentes hombres, la señalan con los más denigrantes epítetos como "meretriz", "casquivana", "prostituta", P... etc. ?
El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza le responde:
-Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio. Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave... Es una cerradura de muy mala calidad...!

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Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
- ¡Qué coincidencia! - dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - dice el hombre.
Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados...
- Eso es estupendo - dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡Pero, que coincidencia!

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