| Divorcio es ... Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. El único placer del que no disfrutan los solteros. Vida después de la muerte. Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. Es el corrector ortográfico de la vida. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Promete que no se lo vas a contar a nadie! | |
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| Fotocopiadora | |
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| Luego de estar casado hace 25 años, la miré a mi mujer un día y le dije: - Querida, hace 25 años teníamos un departamento barato, un auto barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años. Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y un TV con pantalla de plasma... ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando de tu lado... Mi mujer, que es una persona muy razonable, me dijo: -Andá a buscar una rubia sexy de 25 años que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir como en tus épocas de joven... volverás a dormir en un departamento barato, manejando un auto barato, durmiendo sobre un sofá cama y viendo televisión en un 14 pulgadas... Cupones y códigos de descuentos de PC Memory Store en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado: -Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, para ver si podemos resolver el problema. Ella dice: -Él tiene solo una erección al mes... Y él, rápidamente completa: -Y ella quiere que la desperdicie con ella! | |
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| La Quincena | |
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| - Qué le dijo la gallina al psiquiatra? - No lo sé - Doctor necesito apollo. | |
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| Está un señor llorando en un bar y le dice su compadre: - Compadre,¿Por qué llora? - Es que a mi suegra le dio un infarto. - Pero debería estar contento, no que la odiaba. - Bueno sí, pero es que no se murió. Grandes descuentos y cupones de Lori's Shoes en Rebajas.Guru | |
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| Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de euros de la caja. El contable era sordo,por eso fue admitido en el trabajo. Como no podía oír nada, en caso que lo detuvieran, no podría testificar. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos. El jefe preguntó al contable: -¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de las señas, le hizo conocer la pregunta al contable, que a su vez respondió con señas. - Yo no sé de que estáis hablando. La Abogada se lo tradujo al jefe. - Dice que no sabe de lo que le hablamos. El mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del contable,gritando: - ¡Pregúntale de nuevo! La abogada,por medio de señas,le dijo: - Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contable respondió con señas: - Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses. El mafioso le preguntó a la Abogada. - ¿Qué dice? La Abogada respondió: - Dice que se la chupe y que se vaya con su puta madre, que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones para apretar el gatillo.... Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos. | |
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