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| Mi deseo | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante: - Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice: - No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta: - ¿Que es ésto? Ella, fingiendo naturalidad contesta: - ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual. Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Alli, se dirige a la estatua y le dice: - Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron. | |
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| Dormir plácidamente | |
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| Un hombre llega a su casa, y le pregunta a su mujer: ¿Jugamos a los médicos? Ella le contesta: ¿A cuáles? ¿A los de seguridad social o a los privados? ¿Y que diferencia hay? Si quieres que juguemos a los médicos de la Seguridad Social, tendrás que estar... ¡6 MESES EN LISTA DE ESPERA! Entonces prefiero jugar a los privados. En ese caso... ¡SON 100 EUROS! | |
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| Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro , y un amigo le dice: - Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor... Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta $ 5. El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia: - Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal.., No haga esfuerzos fisicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor. Otro dia, decidió volver y probar si la computadora podia ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pís de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: - Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas. Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro. | |
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| Todo me resbala | |
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| ¿Qué tienen en común una cerveza congelada, una pizza quemada y una mujer embarazada? Que en los tres casos, alguien no la sacó a tiempo... | |
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| Una pareja y las derivaciones de una charla | |
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| REGLAS A APLICAR MIENTRAS DURE EL MUNDIAL Señores, se sugiere que desde ya notifiquen y pongan al tanto a sus esposas, novias, amantes, enamoradas, Etc. con una comunicación como la siguiente: Querida esposa, novia, enamorada, Etc.: 1. Del 12 de Junio al 13 de Julio, debes leer en el periódico la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore rotundamente... 2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto también es mío, no lo mires, puedes correr peligro de perder una mano. 3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte después y tomarte dos antigripales porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial. 4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una cerveza, bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebé que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada...! 5. La heladera debe tener siempre cervezas y bolsas de hielo para el trago. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas, manías y demás boquitas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. 6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche o a las 6:00 de la mañana siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces. 7. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste más y te quiera menos. 8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos. 9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces! 10. Durante el mundial que no se te ocurra organizar una reunión en la casa con tus amigotas no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus papas, bautizo de un sobrino, cumpleaños del hijo de no se quien, Primera Comunión del hijo de tu amiga, boda de tu hermano) porque: " No voy a ir No voy a ir No voy a ir... no voy a ir! 11. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo. 12. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿por qué no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?" 13. A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior. 14. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene el torneo local, el repechaje, la liguilla, la Champions, la UEFA, Copa del Rey, el Campeonato Nacional, la Libertadores, La Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Premier League, CONCACAF, Bundesliga, Calcio Italiano, la Copa America, el Interliga, torneo de los Barrios, etc., etc.. | |
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| Jigglypuff enojado | |
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| Método para acabar con esos silencios incómodos... | |
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