| Esto era un hombre que va a una entrevista de trabajo para jefe de estación de tren y el encargado le propone un problema: -A ver, si un tren sale de A y otro de B y solo hay una vía, ¿cómo evitaría el choque? -Pues, llamaría a los conductores para avisarlos. -No hay teléfono! -Hombre, si no hay teléfono, me pondría en un alto con un trapo rojo haría señas. -No hay trapo rojo! -Bueno, pues haría un fuego en la vía... -Llovió, no puede hacer fuego! -Pues entonces, llamaría a Laura -¿Quien es Laura? -Mi mujer. -¿Y que sacaría con esto? -Hombre, por lo menos que vea el choque...! | |
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| Esta un hombre en la cantina murmuando -Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo.... Se le acerca el cantinero y le pregunta: -Pero hombre ¿que le ha pasado? - Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi. - ¿Y tu suegra como es? - Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca. Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo: - ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...? - Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego... - ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...? El hombre le contesta... - ¡Cinco litros y medio de gasolina...! Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable. Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada en la acera. Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice: ¡Por vos tengo este auto! ¡Por vos tengo estas joyas! ¡Por vos tengo dinero! ¡Por vos tengo viajes! ¡Por vos tengo a cualquier hombre! En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía... ¡SE MEA! Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice: -¿Por qué lloras tonta? Si no te estoy retando | |
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| Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia atractiva llegó y apostó mil euros a una sola tirada. Dijo: - Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda. Se quitó toda la ropa, tiró el dado mientras decía: - Mamá necesita ropa nueva. Entonces gritó: - Sí, sí... gané, gané! Empezó a dar saltos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados: - ¿Qué número sacó? - No sé, pensé que vos estabas mirando. Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres. Cupones y códigos de descuentos de 888casino en Rebajas.Guru | |
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| Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo: Hola compadre, veo que acaba de recortarse. | |
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| No entiendo la amonestación | |
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| Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta: - Señor, ¿no vio la flecha? Y el borracho responde: - No vi ni la flecha, ni al cabr... del indio que me la tiró. | |
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| - ¿En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste y una silla? Que el tren pasa por Kansas City y la silla es por City Kansas. - ¿En que se parecen un corazon y unos calzoncillos? En que el corazon palpita y los calzoncillos son pal´pito. - ¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado? En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal. | |
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| Una madre le pregunta a su hijo: - ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?. - Con lo que me sale de los huevos. Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta: - Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder. | |
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| Recetas del FMI | |
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