| -Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora. -¿Qué pasa?¿No funciona bien? -Sí hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| La profesora de matemáticas, enfandada, les dice a sus alumnos: - Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido? - ¡Pobre papá! - susurra una niña al fondo. Por los parlantes de la escuela, en mitad de la hora de clase se escucha este anuncio : - El alumno que dejó su bicicleta en la puerta de la biblioteca, tenga a bien retirarla de este lugar? A los dos minutos se escucha : - ¡Por favor, los 265 supuestos dueños de la bicicleta tengan a bien regresar inmediatamente a sus aulas!? | |
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| -¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas? -Porque el que ríe al último, ríe mejor. | |
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| El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Uno de ellos empieza: -Érase una vez un conejito blanco?. -Ay, papá -interrumpe la tortuga, ésas son cosas de niños. Cuéntame algo de ciencia ficción. -Está bien. Érase una vez un conejito en el espacio exterior... El hijo lo para en seco. -¡Quiero un cuento de adultos! -De acuerdo, pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá. -Te lo juro. -Érase una vez un conejito completamente desnudo... | |
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| Solicito novio o enamorado con carro del año, interesados mandar foto, ¡del carro! Cambio suegra por víbora, ¡pago la diferencia! Joven necesitado vende madre, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. ¡No hacer caso de las lagrimas! Sólo para enfermos pobres, se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. Cambio secretaria de 60 por 3 de 20. Taller mecánico "El duende": "¿para qué acudir a otro sitio a que lo estafen, si puede venir aquí?" | |
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| Conversación de discoteca entre "desconocidos": - Perdona, ¿la salida? - La rubia esa del top. - No, no... no me has entendido, ¡la de emergencia! - Ahh, pues la gorda aquella de las gafas. | |
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| Un borracho va a un almacén a comprar vino suelto. El vendedor le pregunta: -¿Trajo envase? -Sí, responde, usted lo está mirando. | |
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| Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el pene y se pone a orinar junto a un árbol. De repente, una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia, qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente: "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa, aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno..." El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero, qué dice? - Nada, macho. Dice que te mueres! | |
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| Dice el gallego: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix". - Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou? - Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo. Están jugando escondidas y grita el que cuenta - 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio! Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta - Disculpe... ¿aquí pasa el 24? - Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos. Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea - ¡Hey! ¿están todos bien? - ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche! - No puede ser, si aquí tengo las llaves. - Mamá, ¿dónde viven los Mayas? - Pues... en Mayami, m'hija, en Mayami... - Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas? - Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita - ¡Gracias Zuperman! El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar. - ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones? - En 6... jamás podría comerme las 12 Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron. Le comenta Paquita a una amiga: - Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves? | |
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| De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba. Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos. Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba. Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente... Nada... ¡Nada de nada! -¿Qué pasó? preguntó ella. Sigue, por favor... ¡quiero más! -Shhhh- la calmó él, ya está... -¿Cómo ya está? -Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo.... Cupones y códigos de descuentos de Tallas grandes en Rebajas.Guru | |
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| Accidente incomodo | |
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| Entra un joven a un bar y le pregunta el camarero: - ¿Qué va a ser, caballero?... El joven le contesta: - Bueno, pues estoy estudiando para ingeniero... - No, hombre ¿que, qué quiere? - Bueno, casarme con una mujer guapa, tener dos hijos, una buena casa, y un Mercedes. - No me comprende... ¿que qué va a tomar? - ¡Ah!, perdona... ¿qué hay? - Nada, aquí estamos... cumpliendo la jornada laboral Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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