| Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la niña le pregunta: - Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en la misma tumba? - ¡Por supuesto que no!... ¿De dónde has sacado eso? - Es que en la tumba de al lado de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona". | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Va un borracho en su moto haciendo eses, cuando de repente le para un guardia civil y le pregunta: - ¿Que, no ha visto las flechas? Y el borracho contesta: - No he visto a los indios, voy a ver las flechas... Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice: - Por favor, deme 5 duros para un bocadillo. Y éste le contesta: - Coño, toma 10 y tráeme otro a mí. | |
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| Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa: - ¿A dónde va usted? El borracho, completamente ebrio, le responde: - Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta... El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho: - ¿En serio? ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas? - Mi mujer, cuando llegue a casa. | |
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| - Manolo, dime la verdad. ¿Estoy gorda? - ¿Sabes el refrán "lo que no mata engorda"? - Si. - Pues tú eres invencible. | |
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| Esto son dos locos que van por la calle y se encuentran tres bombas. Las llevan a la comisaría de policía y por el camino le dice un loco al otro: - Oye, ¿y si explota una bomba, que hacemos? - Pues les decimos que solo nos encontramos dos. | |
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| La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. Él empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo. Entonces una de las compañeritas grita: - Señorita,¡Jaimito esta copiando! | |
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| ¿Sabes por qué los chistes machistas sólo tienen dos líneas? Para que ellos los entiendan. | |
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| Charla sincera | |
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| Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él ... se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora: -Señora, su esposo tiene "Otitis Testicular" -¿Y qué quiere decir eso, doctor? -Que su esposo la escucha, pero "le importa literalmente un huevo lo que usted dice". | |
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| Un judío está muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice: - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj? - Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta. - ¡Te lo vendo! | |
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| En el jardín le preguntan al nene: -Mi amor, ¿que querés ser cuando seas grande? -So quedo sed puto. -No mi amor, vos no podés ser puto. -No, so quedo sed puto! La maestra lo manda a la casa preocupada. -Hijo, ¿qué hacés acá? -Me mandadon del jardín podque dije que quedía sed puto. -Pero no mi amor, vos nunca vas a ser puto. -So quedo sed puto! -Escuchame bien, vos nunca, pero nunca vas a ser puto, ¿me entendiste? -¡Ufa! entonce sod Mickey. | |
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