| ¿Cuál es la diferencia entre un pesimista y un optimista? Un pesimista es un hombre que piensa que una mujer no podrá meter su auto en ese lugar tan pequeño. Un optimista es un hombre que piensa que no intentara hacerlo. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En una universidad el rector y la mayor parte del profesorado estaban discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo: -Rector, en recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón, he sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre la sabiduría absoluta, riquezas sin fin o una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres. Sin pensarlo mucho, el rector respondió: -Escojo la sabiduría. Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, el ángel dijo: -Tu deseo ha sido concedido. Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron: -Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría absoluta, digamos algo. -Debí haber elegido el dinero. | |
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| Una mujer Amish está viajando por el camino en su coche movido por un caballo, cuando es detenida por un policía: -Señora, no voy a hacerle una boleta, pero tengo que advertirle que su coche tiene un reflector roto. -Oh, le diré a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa- promete la mujer. -Está bien. Otra cosa, señora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testículos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. ¡Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso! advierte el policía con severidad. Más tarde ese día, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el policía: -¿Bueno, querida, exactamente qué dijo el policía? pregunta el marido. -El dijo que el reflector está roto. -Puedo repararlo en dos minutos. ¿Algo más? -No estoy segura, Jacob- dice ella - era algo acerca del freno de emergencia... | |
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| El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: -En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones. -¿Hasta que me recupere doctor? -¡No, hasta que me pague todo lo que me debe! | |
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| La maestra en la clase de Anatomía pregunta: - ¿Cuántos huesos tiene el hombre? Pepito rápidamente contesta: - ¡Dos! - Dije "huesos" Pepito. | |
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| Dieta del veterinario | |
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| Es de noche y el autobús asciende a una velocidad espantosa. Los pasajeros dicen al ayudante: - Por favor, dígale al chofer que maneje más despacio. Y el ayudante responde: - Uf, ¡Si yo despierto a ese chofer, me mata! | |
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| Un día, los gallegos cansados de ser avergonzados con los chistes que crean sobre ellos, atrapan y llevan a juicio a un humorista. Dice el gallego en la Corte: - Señor juez, este hombre tiene que ser sentenciado a muerte. - Pero, ¿Por qué?, dice el humorista, si lo que yo digo son bromas, nada es verdad. - Pero has destruido nuestra reputación, dice el gallego. Después de un largo juicio el humorista es sentenciado a muerte en la cámara de gas. Los gallegos lo levantan y lo llevan a un estadio de fútbol. El humorista confundido dice: - Pero este es un lugar abierto y grande, cómo puedo morir asfixiado en un lugar abierto. El gallego lo mira y le dice: - Tú sólo espera a que empecemos a tirarte con las garrafas (balones de gas). | |
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| La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: -Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo. -¿Y cómo es eso? -Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos. Grandes descuentos y ofertas de Massimo Dutti en Rebajas.Guru | |
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| Un dia pasa un gran hechicero y ve una estatua con un hombre y una mujer desnudos. Entonces piensa pobres tipos tanto tiempo así duros sin poder hacer nada, yo les voy a dar la posibilidad de que tengan vida por una hora así se sacan las ganas. Dicho y hecho en un segundo les dio vida y les dijo: -Bueno tienen una hora para sacarse las ganas, después vuelven a ser estatuas, así que decídanse como lo van a hacer. El hombre y la mujer se apartan discuten un rato, vuelven y le dicen al hechicero: -Ya nos pusimos de acuerdo, dice el tipo, ella tiene las palomas y yo las cago. | |
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