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| Marido romántico | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Vengo para el puesto de operador telefónico. - ¿Qué cualidades tienes? - Espere, le paso a mi compañero, él le dirá. - ¡Contratado! | |
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| -Cada noche que llego a mi casa me echo el primero, más o menos normal. Me echo el segundo y empiezo a sentir cansancio y decaimiento. Al tercero me duele el cerebro y se activan las palpitaciones del corazón. Ya para el cuarto sudo abundantemente, los dolores de cabeza se vuelven intolerables, el corazón quiere salirse del pecho. Para el quinto realmente no puedo, doctor, porque los riñones... -¡Párele, amigo, párele! Claro que eso tiene que suceder, es lógico, normal. -Pero doctor, es que vivo en el sexto y no hay ascensor... Cupones y códigos de descuentos de Farmacia ahorro en Rebajas.Guru | |
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| Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. - Oye, me ha salido que te cagasperfecto, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde: - A la medianoche, mi amor. - Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. - ¿Cómo que otro reloj? - Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?. - ¡Pero si da la hora perfectamente! - ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa. Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas. El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido. Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor: - No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela. - Si que lo terminaré, contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase. Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno: - Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde. El estudiante lo miró furioso e incrédulo. - ¿Sabe quién soy? -le preguntó. - No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico. - ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante. - No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad. En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás. - ¡Eso es perfecto! -exclamó. Y se marchó. | |
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| Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo: - ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana. ¡No he dormido nada esperándote!. El borracho contesta: - ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué? | |
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| Una amiga le comenta a otra: -Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas? -Y tú ¿por qué defiendes a mi marido? | |
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| Ultimo deseo | |
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| -¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas? -No hijo, no estaría bien. -Bueno, inténtalo de todas formas. | |
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| - ¿En qué se parecen el ratón de ordenador y un político? - En que si no los presionas y los arrastras no funcionan. | |
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