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| Borracho | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| -Doctor, mi marido piensa que es un perro! - Y desde cuando le pasa eso? - Desde cachorro! | |
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| Durante la misa en un pueblo entra una chiquilina bastante desarrollada y con exagerada minifalda, pero lo hace con tan mala suerte que tropieza y cae. El sacerdote grita desde el púlpito a los feligreses: -¡No miren! ¡Pecado! ¡No miren o se quedarán ciegos! Desde atrás se escucha una voz... -Si usted no se opone, padre, voy a sacrificar un ojo... | |
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| Durante el gobierno de Mussolini, una firma de seguros despide a todos sus empleados judíos, con excepción de uno de los jefes, el más capaz de toda la compañía. Para salvar la situación le mandan un sacerdote, esperando que se deje bautizar. Después de dos horas, el cura sale transpirando. Todo el directorio entra a la oficina para felicitar al nuevo cristiano. -¿Yo cristiano? ¡Qué ocurrencia! -Y entonces, ¿todo ese tiempo? -Es que le hice un seguro al cura, la parroquia y toda la iglesia. | |
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| Cálculos | |
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| Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba... Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén contesta: -Yo no, pero mi mujer sí. | |
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| Tomar precauciones | |
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| Un policía le pregunta al ladrón: -¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: -Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. -¿En qué momento ella le dio el reloj? Y el ladrón responde: -En el momento que le mostré la pistola. | |
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| -¿Así que se siente mal? Veamos. ¿Qué edad tiene? -Cuarenta y ocho años... -¿Fuma demasiado? -No, doctor, no fumo... -¿Bebe demasiado? -No, soy antialcohólico... -Y en el amor, ¿cómo anda? -¡Una vez cada seis o siete semanas, gracias a Dios! -¡Pero, hombre, míreme a mí! ¡Tengo cincuenta y tres y sí no tengo guerra cada semana también me sentiría enfermo! -Sí, doctor, pero usted es médico en Madrid y yo...soy cura en Pamplona... | |
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| - Querido, no te parece lasciva, obscena e indecente la manera en que estos chicos miran a esta muchacha joven que sube al autobús? - ¿Que... que autobús? | |
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| Mientras tanto, en el consultorio | |
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| Un señor con un problema de disfunción eréctil va al médico para buscar solución. A lo que el médico le recomienda: - Vamos a probar con una nueva droga inyectable que se encuentra en la mujer. Pasadas unas semanas va para hacerse un checkeo y el médico le pregunta: - ¿Ha tenido buenos resultados? - Si y no doctor, porque cada vez que tengo una erección no puedo hacer nada porque me duele la cabeza. | |
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