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| Huella dactilar | |
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| Nueva estrategia -.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea? - Sí, soy yo mismo -.¿Me puede decir su nombre por favor? - José Luis -.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a... - Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted? -Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ... - Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? - No tengo problemas señor - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO" - El interno mío es el 1004 - ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja? - Telemarketing Activo - ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos? - Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... - Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos - Pero yo le puedo garantizar... - Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...! - Está bien Señor, mi numero es el 34591212 - Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina... (Dos minutos) - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos) - ¿Señor? - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... - Pero...Hola Señor...! - Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada? - Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis? - Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): - Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". - 1004 - Gracias, ¿Con quien estoy hablando? - Con Silvina - ¿Silvina que? - Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) - ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ? - 34591212 (mas irritada todavía) - Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla? - La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaríainteresada? - Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola? - TUUU...TUUU...TUUU...TUUU... | |
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| Primer acto: una monja con un fósforo Segundo acto: la misma monja con el fósforo prendido Tercer acto: la misma monja prendida fuego ¿Cómo se llama la película? Sorprendida Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso. Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la película? Los Díaz pasan volando. Primer acto: un té abandonado en una isla Segundo acto: el mismo té abandonado en una isla Tercer acto: el mismo té abandonado en una isla ¿Cómo se llama la película? La isla del tésolo | |
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| - Hola, me llamo Oportunidad. - ¿Cómo? - Lo siento, las oportunidades solo se presentan una vez. - ¿Vas a salir con esa ropa? - Tú sales con esa cara y nadie te dice nada. - Cristiano Cristiano, por favor? ¿me firmas 10 autógrafos? - Yo te los firmo, pero? ¿para qué quieres 10? - ¡Es que en el recreo me cambian 10 tuyos por uno de Messi! | |
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| Venta de la primer pintura | |
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| Vegetariana - Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne. - ¡Qué bien! ¿Y cuál es el problema, Chucho? - Que ella es vegetariana. | |
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| -Mi sue... mi sue... mi suegro me echó de la... de la casa! -¿Por qué? -Estaba con mi no... mi no... mi novia y tenía hambre. De pronto vi dos pa... dos pa... dos palomas en la ventana que esta... que esta... que estaban comiendo. Entonces le di... le di... le dije a mi novia que haga... que haga... que hagamos lo mismo. -¡Pero, esa no es razón suficiente para que tu suegro te eche! -Pero es que cuando ter... cuando ter... cuando terminé la frase, las palo... las palo... las palomas ya estaban hacien... hacien... haciendo otra cosa... | |
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| A un niño le regalan un bombo y no deja de hacer ruido en todo el día. El vecino desesperado le habla al padre del niño para que le saque el bombo. -Imposible, señor, fíjese que el niño es muy feliz con el bombo. Ahora estudia mejor que nunca y hasta engordó dos kilos desde que lo tiene. -Bueno, al menos déjeme hablar un momento con el niño. Después de varios días de tranquilidad la señora del vecino le pregunta a su esposo cómo solucionó el problema del bombo. -Muy simple, estuve un rato con él y le enseñé a masturbarse!... | |
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| Esto es un borracho que llega a casa y le dice la mujer: -¿Te parecerá bonito? Son las 7 de la mañana y llevo toda la noche sin pegar ojo Y le contesta el marido: -¿Y tú te crees que yo he dormido algo? | |
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| Alfredito entra a un cine y pide una entrada para niños. - ¡No, querido, vos ya sos grande! ¡Pagás como los mayores! - ¿Ah, sí? Entonces, ¿Quién le dio derecho a tutearme? | |
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| Primer mundo | |
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| Esto era un hombre tan afortunado, tan afortunado, que en vez de tener líneas en las palmas de las manos, tenía bingo! | |
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