| Reunión de amigos Están la cuadrilla de amigotes sentados a la mesa en la típica reunión en la que inevitablemente sale siempre el mismo tema. - Y tú Pepe, ¿cuántos a la semana? - Yo, uf , yo todos los días - ¿Y tú Juan? - Uf, yo 5 a la semana - Yo 3, contesta otro... En esto Andrés se levanta como un loco alzando las manos y grita: - Yo uno al año, uno al año! Todos le miran asombrados y sorprendidos - ¿Uno al año y estás así de contento? De nuevo se levanta todo eufórico Andrés y contesta: - ¡Me toca mañana, me toca mañana! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Hace un año me asegurabas que yo era la mujer de tus sueños, y ahora quieres divorciarte. - Entiéndeme... ¡Me he despertado! | |
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| Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón... | |
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| Informe policial | |
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| ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? Porque el soltero al llegar a casa, abre la nevera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la nevera. | |
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| ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es para mayores de 18 ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Porque le dijeron que sembrara el pánico. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. | |
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| Manuel fue el lunes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: -Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante durante los primeros cinco días. -No hay problema -respondió Manuel-. No los voy a usar hasta el próximo domingo | |
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| Frases reales de juicios Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 15 de julio. Abogado: ¿Qué año? Testigo: Todos los años. Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria? Testigo: Sí... Abogado: ¿Y, cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana? Testigo: Dijo, "¿dónde estoy Betty...?" Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto? Testigo: Mi nombre es Celia. Abogado: ¿Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado: Y ... ¿qué estaba usted haciendo ese día? | |
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| Mas allá de la muerte | |
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| Un judío visita a un vecino católico, y observa una gran fotografía de un hombre, una mujer y un niño casi desnudos. - ¿Qué es eso? - Esa es la Sagrada Familia. - ¿Y por qué están desnudos? - Porque no tuvieron dinero para vestirse. - ¿Y por qué no tienen zapatos? - Eran muy pobres. No tenían los medios para comprarlos. - ¡No entiendo! Pero plata para el fotógrafo, ¡eso sí! | |
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| Un judío está muriéndose en un hospital para enfermedades contagiosas. Pide un cura y las monjas se alegran, creyendo que el judío ha decidido bautizarse antes de morir. Llega el sacerdote y el hombre le pide que le haga el testamento, en el que deja toda su fortuna a la sinagoga. -Pero, ¿quiere decirme entonces, por qué no llamó a un rabino? - ¿Está loco usted? ¿Yo, llamar un rabino a un hospital de enfermedades contagiosas? | |
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| En un Kibutz trabajan solamente hombres árabes. Moische llega para controlar la obra. Después de un tiempo el judío pregunta cómo se las arreglan sin mujeres, porque él se está volviendo loco. - Nos arreglamos con Adelaida... - ¿Y quién es Adelaida? - Es el camello que tenemos... - ¡Qué asco! No, ¡con animales no!... Pasa otro tiempo y Moische decide entrar al establo. Al rato sale completamente lastimado, y con las ropas deshechas. -La verdad, ¡no me explico cómo pueden hacer el amor ustedes!... - Ah, ¡es muy fácil! Uno se sienta en la primera joroba, el otro en la segunda, el tercero en el medio de las dos jorobas...y así vamos a la casa pública del pueblo... | |
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