| Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés. - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa? - Aquí las tiene, caballero. La mujer, como no entendía nada, le pregunta. - Mi amor, ¿qué ha dicho? - Me ha pedido los papeles. El empleado de la aduana vuelve a preguntar. - ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada. Nuevamente la esposa. - ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar. Continúa el empleado con unas preguntas. - ¿De dónde vienen ustedes, señor? - Somos españoles. Nuevamente insiste la mujer. - Cariño, ¿qué ha dicho? - Pregunta de dónde venimos. El empleado entonces comenta: - ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida. - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce ... | |
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| Raras costumbres | |
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| Existe en Argentina un famoso personaje de historietas llamado Inodoro Pereyra. Tiene un perro llamado Mendieta, con el que suele tener largas charlas sobre cosas profundas, y a su esposa Eulogia, que a él no le gusta pero no pudo elegir mucho y se quedò con esa. Estas son algunas frases de su repertorio, escrito con la pronunciación propia del gaucho argentino. Afortunadas frases celebres de Pereyra... - Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra". - Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. - Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo. - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. - ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso. - ¿Por qué esta agresión gratuita? - ¡Si quiere se la cobro! - El pingüino es monógamo. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo? - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo. - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. - Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá? - La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros - De cerca es así, jodida... - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. - A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta. - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. - ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos! - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Mendieta. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente". - ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta! - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. Rebajas de Casa del Libro, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Contraseña en Facebook de la PEPA: "Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) | |
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| Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: -Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? | |
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| -Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años. El brujo le dice: -¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro.. Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer". El brujo se queda pensando y le dice: -¡Eh, no!... Esa no es una maldición, eso fue una "condena" | |
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| Profesor: ¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas? Jaimito: Puré, profe. Profesor: Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar. Jaimito: Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na... Profesor: ¡Más rápido! Jaimito: Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. Profesor: Llovía, ¿qué tiempo es? Jaimito: Es un tiempo asqueroso, profesor. Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Jaimito: Dos, señor. Profesor: ¿Dos? Jaimito: Si, el mío y el suyo. Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: Pedrito: Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país... Jaimito dice: Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto. Profesor: Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche. Jaimito: Si, profesor. Un queso y 4 vacas. Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito, ¿Que es para vos un fraude? Jaimito: Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted. El profesor indignado: ¿Por qué decís eso? Jaimito: Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. Profesor: María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano! María: Aquí está. Profesor: Muy bien María. Ahora Jaimito: ¿Quién descubrió América? Jaimito: ¡María! Profesor: Jaimito, decime con sinceridad: ¿rezás antes de comer? Jaimito: No, Profe, no necesito rezar, mi mamá cocina bien. Profesor: Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés? Jaimito: Docente! Profesor: Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste? Jaimito: No, profe, tenememos el mismo perro. | |
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| Le preguntan a la modelo: - ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?. - La habichuela. - ¿Podrías deletrearla?. - ¡Ay no...! Te mentí, me gusta más la papa. | |
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| El muchacho judío va a debutar sexualmente, para lo que concurre a un prostíbulo. Hace lo suyo, y cuando está por salir, se encuentra en la puerta a su propio padre. Los dos se sienten un poco molestos, hasta que al final el muchacho dice: -Papá, qué hacés vos acá? Y el padre: - Qué se yo, por tan poca plata me dio lástima despertar a tu mamá...! | |
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| En un auto iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos chanchos y le dijo a la mujer: -¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: -¡Sí, mis suegros! | |
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| Carne bien fresca | |
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| Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, aprovechó la ocasión para comprarselas. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y la leyó: "Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda; de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y, últimamente, a no llevar ningunas..., pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para qué te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso... Manuel | |
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