| Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados. En eso Berta le dice a su marido: - Chuchi... estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago. - Genial... ¡cállate! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta: - No sabía que estabas en esa onda. Y él le contesta: - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos. - ¿Y desde cuándo vos usás aritos? - ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto! Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Pregunta el marido a la esposa: -¿Qué harías si me tocara la primitiva? Contestación de su esposa: -Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa? Respuesta del marido: .Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ... | |
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| Para potenciar la fama mundial de Bilbao el alcalde decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama al jefe de la policía local y le ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra a China. El presidente de China reúne a sus generales para comunicarles la noticia, pero ninguno sabe dónde está Bilbao. Después de 4 horas de investigación, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad ubicada en el Norte de España. Analizando el riesgo del conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra, dada su gran superioridad. El presidente llama a su secretario y le ordena que conteste al Ayuntamiento bilbaíno aceptando la contienda y adjuntando una relación de su potencial bélico: - 27 millones de soldados, 120.000 oficiales, 24 generales, 6 almirantes, 200.000 cañones, 25.000 carros de combate, 36.000 aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas, etc. Reciben el telegrama en Bilbao y, después de leerlo, el alcalde le dice al secretario del Ayuntamiento: - Dígales a los chinos que nosotros contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, 10 escopetas de caza, 300 coches patrulla, 3 gabarras y 2 lanchas neumáticas con motor fuera borda, además de la Defensa Civil compuesta por el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados del hogar del pensionista... ... pero que, finalmente, no vamos a declararles la guerra porque no disponemos de sitio suficiente para alojar a los prisioneros. | |
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| Primer acto: Sale un diablo con un rollo de papel higiénico. Segundo acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto. Tercer acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto. ¿Cómo se llamó la obra? "El diablo anda suelto" | |
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| ¿En qué se parecen los hombres al parchis?. En que comen una, y cuentan veinte. - ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?. - Cinco años de matrimonio. Pregunta el juez a la (presunta) prostituta: - ¿Practica usted la prostitución?. - No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| -Te ves grande en la foto. -¿Me estás diciendo gorda? -No dije eso. -¿Me estás diciendo mentirosa? -Cálmate. -¿Me estás diciendo histérica? | |
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| Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué quiere?. - ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa. - No, hombre, ¿que qué desea?. - ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?. - ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?. - ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?. - Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra | |
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| -Oye Cornelio, ¿Tu mujer hace mucho ruido en la intimidad sexual? -Mucho, se queja mucho; con decirte que la escucho desde el jardín...! | |
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| Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra: -¡Hola!... ¿Cómo estoy? Y la otra le mira la palma de la mano y le responde: -Bien y, ¿Yo? | |
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| Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice: -Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche.¿Tienes que hacer algo esta noche? -¡Claro que no! -Entonces ... ¿cuidas de mi perrito? MORALEJA: ¡Volverse viejo es una mierda! | |
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