| Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué quiere?. - ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa. - No, hombre, ¿que qué desea?. - ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?. - ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?. - ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?. - Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| No llegó correo | |
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| - Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) - Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil) - Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de albañil) - Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero) - Especialista en Logística y Distribución de Documentos (Mensajero) - Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto) - Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero) - Especialista en Logística de Energías Combustibles (Gasolinero) - Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices (Mecánico) - Experto/a en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Stripper) - Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) - Distribuidor Externo de Productos de Alta Rotación (Vendedor ambulante) - Especialista en Logística de Alimentos (Camarero) - Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Adivino, Brujo o echador de cartas) - Experto "Freelance" (Trabajo en lo que sea) | |
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Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. El dinero no hace la felicidad; la compra hecha. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. No más medios de comunicación! Los queremos completos Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. No hay mujer fea solo belleza rara Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: ?jale y empuje?. No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca. De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde | |
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| Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños. Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños." Cupones y códigos de descuentos de DisneyStore en Rebajas.Guru | |
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| Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero". Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa. El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado? La viejita contesta: - Hago apuestas. - ¿Apuestas? - pregunta el presidente - ¿Qué tipo de apuestas? La viejecita contesta: - Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas! El presidente soltó una carcajada y dijo: - Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo. La viejecita lo desafía: - Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta? - Por supuesto, respondió el presidente. - Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas. La viejita dijo: - De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo? - Por supuesto - respondió el confiado presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas. El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. - Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita: - ¿Qué le pasa a su abogado? Ella contestó: - Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos. | |
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| Un piloto cae a una isla llena de canibales, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla era pasando tres pruebas: la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos. El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea: - ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena? Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| PREGUNTA A TUS AMIGOS: - ¿Cuánto es 1.020 más 1.020? - ¡2.040! - ¿ Más 1.020? - ¡3.060! - ¿ Más 1.020? - ¡4.080! - ¿ Más 1.020? - ¡6.000! (Es lo que responderá la mayoría de tus amigos, cuando la respuesta correcta es ¡5.100!) PREGUNTA TRAMPOSA: Dos estudiantes poco estudiosos llegaron "casualmente" tarde al examen de Matemáticas diciendo que el padre de uno de ellos estaba llevándolos al colegio, cuando de pronto se pinchó una rueda del auto, y que por eso llegaron tarde. La profesora les dijo que de todos modos les tomaría el examen, y ellos pusieron cara de espanto: - ¡Profesora, no tenemos tiempo para resolver ningún examen! ¡Faltan cinco minutos para el recreo! - No se preocupen, sólo les haré una pregunta para la calificación final -dijo ella Los sentó bien separados en el aula y les entregó una hoja de papel en la que se leía: - ¿Cuál rueda se pinchó? PESIMISTAS: - Si suman 34.312 + 76.188, dividen la respuesta por 3 y luego lo multiplican por 4 ... ¿ qué obtienen? -¡Un resultado incorrecto! INJUSTICIA: -¿Qué es la injusticia, Luisito? -Cuando mi padre me hace los deberes y me aplazan a mi. | |
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| Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen... Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ...¡TU SI ME VAS A JODER! | |
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| Un niño le pregunta a su mamá: -¿Te acuerdas del jarrón que me habías contado que pasó por generaciones y generaciones y generaciones? -Sí. -¡Pues ésta generación ya lo rompió! | |
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| Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero: -Ponme un vino rápido que hay una pelea pues. Así hasta llegar a una caja y le dice el camarero: -¿Dónde esta la pelea? Y le dice el borracho: -La pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar. | |
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