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| Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer): - Si hago el amor con mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo? - No tengo ni idea, responde el vice. - Pues te doy 1 hora para que me des una respuesta. El vicepresidente va entonces al Gerente General, que también estaba sin nada que hacer y le suelta: - Oye ¿si nuestro amado presidente se voltea a su mujer es cuestión de trabajo o de placer? El Gerente General tampoco tiene ni idea y el vice le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. El Gerente General recurre al Director de División, el que a su vez recurre al Gte. de Departamento, quien se dirige al Supervisor el que a su vez debe entenderse con el Jefe, quien habla con el jefe de sección. Total que al fin el jefe de sección se dirige al becario, a quien no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta el cuello de trabajo: - Becario, becario, una pregunta. - ¿Tiene que ser ahora? Estoy tapado de trabajo... - Una sola pregunta muy importante. - Bueno, ¿qué necesita? - Si nuestro amado presidente se voltea a su mujer ¿es una cuestión de trabajo o de placer? Tiene 2 minutos para resoverlo. - Es obvio que se trata de placer, responde el becario. - Ahhhh.. ¿y cómo has contestado tan rápido? - Porque si fuera trabajo me la estaría volteando yo...! | |
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| Farmacia abierta | |
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| Un hombre entra cojeando en el consultorio del médico. El doctor pregunta: - ¿Qué le pasó? El paciente responde: - Estaba en el parque jugando al fútbol con mis amigos, y cuando intenté patear la pelota le dí una patada a una piedra que estaba al lado. El doctor dice: - Perdone que se lo diga, pero fue un pelotudo. - Jua, eso no fue nada comparado con el que intentó cabecearla... | |
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Un hombre está terminando su bebida en un bar. El barman se le acerca y le dice que tiene que pagar, y el hombre responde: - Pero yo ya le pagué. ¿No se acuerda? El barman duda y dice: - Bueno, si usted lo dice, supongo que ya pagó. El hombre sale y al primero que ve le dice que el barman no puede seguirle el rastro a los pagos de los clientes. El otro entra entonces al bar, pide un par de cervezas, y cuando llega el barman a cobrar, dice: - Oiga, yo ya le pagué. ¿No se acuerda? El tabernero vuelve a dudar, y responde: - Bueno, si usted lo dice, supongo que ya pagó. El hombre termina sus bebidas y cuando sale ve a un amigo. De inmediato le dice cómo obtener bebidas gratis. El otro entra en el bar y pide varias cervezas. Cuando llega el momento de cobrar, el barman se le acerca y le dice: - Algo curioso pasó hoy. Dos hombres tomaron cervezas, ninguno pagó y los dos insistieron en que lo habían hecho. Al tercero que intente engañarme de esa manera lo voy a... Y el cliente lo interrumpe: - Por favor, no me moleste con sus problemas! Sólo déme mi cambio y listo. | |
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Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un viejo automóvil en medio del desierto, uno de los locos pregunta: - ¿Para qué nos puede servir este auto? El segundo le contesta: - Yo no sé, pero tiene que servir para algo. El tercero dice: - Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse. El segundo dice: - Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed. Y el primer loco les dice: - Pues, yo me voy a llevar una puerta. Y los otros locos le dicen: - ¿Una puerta? ¿Y para qué? A lo que éste contesta: - ¡Para bajar los vidrios cuando tenga calor! | |
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| En un vuelo Buenos Aires-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: - Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Buenos Aires a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense... ¡Ooooh, por Dios! Seguido de un largo silencio y después de un par de minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador: - Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones... Entonces, uno de los pasajeros dice: - ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos! | |
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| Novia molesta | |
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| Evolución del hombre | |
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| - Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en él. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar? - Sí, claro. Pregúntele. - A ver, perro, ¿puedes hablar? - (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja. - ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina de oro! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y dígame, ¿Por que usted quiere venderlo? - Es que es muuuuyyy mentiroso... Cupones y códigos de descuentos de Zumba Fitness en Rebajas.Guru | |
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