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| Y el abuelo? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Estaba una madre con su bebe recién nacido cuando de pronto escucha al bebe decir: - Truco! La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe había dicho. El esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir: - Truco! Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al médico a primera hora. Al otro dia cundo van al médico le dicen lo que había pasado y el médico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizás habían oído mal, cuando el chico vuelve a decir: - Truco! El médico, que no podía creerlo, le pide que lo lleven a un psicólogo porque podía estar traumado. Al otro dia van a un psicólogo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicólogo estaba con él este dice: - Truco! El psicólogo le responde: - Quiero retruco! Y él bebe dice: - Quiero vale cuatro! Entonces el médico sale de la sala donde estaba el bebé y los padres que lo ven salir le preguntan: - ¿Y doctor?... ¿que le parece?... ¿que tiene?! - Y... a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto. | |
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| En una cabina de tren viajaban un mexicano, un yanqui, una rubia espectacular y una gorda espantosa... Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada: ¡PAFFF! Cuando salieron del tunel, el yanqui tenía un cachete rojo. La rubia espectacular pensó: "...este yanqui aprovechado seguro me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda y la gorda le pegó una cachetada." La gorda espantosa pensó: "....el yanqui abusador seguro le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada" El yanqui pensó: "....este mexicano desgraciado... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la cachetada a mí" Y el mexicano pensó... "ojalá que venga otro tunel para pegarle otra vez al yanqui..." | |
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| Amores imposibles | |
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| Santa y los niños | |
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| En un vuelo internacional, un pasajero toma su asiento junto a la ventana, llega otro pasajero con un can, lo sienta a su lado, y él se acomoda en la silla siguiente. El pasajero extrañado y sorprendido por lo que ocurre le dice al hombre del perro: - Pero como es posible que le permitan subir con un perro y además que tenga su propio asiento... - Señor, somos policías -contesta el otro- y además Rex (ese es el nombre de mi perro) no es un perro cualquiera; "el inspector Rex" es el mejor perro rastreador del cuerpo policial, y estamos aquí en una misión especial. Cuando están en la mitad del viaje, Rex salta de su asiento y hace una pequeña ronda por el avión; se detiene frente a una dama durante unos segundos, luego regresa con su amo, y con su pata le da tres golpecitos en la rodilla. El hombre se voltea hacia el pasajero y le dice: - ¿Se da cuenta? Rex encontró marihuana en el maletín de mano de esa mujer... - ¡ Fantástico! -exclamó el pasajero-. A los pocos minutos el perro sale a hacer una segunda ronda, se detiene frente a un hombre barbado durante unos segundos, luego regresa con su amo, y con su pata le da cuatro golpecitos en la rodilla. Nuevamente el hombre se voltea hacia el pasajero y le dice: - Ese hombre de la barba trasporta heroína en su ropa interior... - Que perro tan inteligente...-Comenta el pasajero-. Sale Rex a hacer su tercera ronda, entra al servicio sanitario, y regresa rápidamente a su puesto, se orina en las piernas del sorprendido pasajero, defeca debajo del asiento, se sube tembloroso al asiento, y se vomita... - Que porquería, que inmundicia -dice el pasajero- como es posible que un perro tan bien entrenado pueda hacer eso... ¿que pasa? El agente sudoroso, nervioso, y con palabras entrecortadas responde: - Es que... REX ACABA DE ENCONTRAR UN BOMBA Y ESTÁ ACTIVADA...! | |
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| Pedrito, el hijo de Pedro, llega del colegio feliz y le dice a su padre: - Papa, hoy la maestra preguntó cual era la capital del país, y yo he contestado de primero. ¿Eso es porque soy muy listo, o porque soy tu hijo? - Eso es porque eres mi hijo y porque eres muy listo. -contesta Pedro- Al día siguiente llega Pedrito, feliz de nuevo y le dice al padre: - Hoy me han puesto una multiplicación de 2 cifras, y la he respondido correctamente. ¿Eso es porque soy muy listo, o porque soy tu hijo? - Eso es porque eres mi hijo y porque eres muy listo. -contesta Pedro- Unos días más tarde, llega Pedrito y le dice a su padre: - Papá, hoy nos cambiamos de ropa para ir la piscina, y todos los niños tenían el pito pequeñito menos yo que lo tengo mucho más grande... ¿Eso es porque soy muy listo, o porque soy tu hijo? - ¡No idiota! -contesta Pedro- ¡Eso es porque ya tienes 20 años y continuas en tercero de primaria...! | |
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| Una pareja de recién casados llegan al hotel a disfrutar de su primera noche de bodas. Justo cuando entran a la habitación la chica le dice a su esposo: -Mi amor, no sé si debo decirte algo que en realidad me avergüenza... -No importa mi amor, entre nosotros ya no deben existir los secretos... habla... -dice el novio. -Mi amor lo que ocurre es que... yo no se nada de nada... no se hacer nada... -No tienes de que preocuparte; yo te lo enseñaré todo preciosa... -contesta el novio frotándose las manos emocionado. Por ahora, simplemente te quitas la ropa y me esperas así en la cama... yo te voy ensañando... ¿OK? -Oh no, mi amor, -dice la novia sonriendo maliciosamente, ¡eso si lo sé muy bien, y tengo bastante experiencia... lo que no se es PLANCHAR, LAVAR, ASEAR, COCINAR! | |
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| Pedido para Papá Noel | |
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| -¡Mierda! ¡Ahí viene mi marido, tirate por la ventana! -Pero, estamos en el piso 13! -¿Ahora me vas a venir con supersticiones? | |
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| Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera: - Quiero abrir una puta cuenta de banco. - Por favor, señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí. - ¿Por qué mierda prohiben eso? - Señor, le suplico deje de decir vulgaridades. - Me importa un carajo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto. Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre: - Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo? - Carajo! ¡Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! - Ya veo... y esta estúpida cabrona mal, hdp lo está molestando...! | |
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