| Llega un hombre a una fábrica buscando trabajo, y el gerente le dice: -Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo. -¡Justo es eso lo que ando buscando! | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Era una vez un tigre que quería, a como diera lugar, ser el rey de la selva. Un día el tigre se estaba limando las garras para "pelear" con el león. Sale una cebra y le dice: -¿Por qué te estás limando las garras? Y dice el tigre: -Para que el león sepa que, yo soy el rey de la selva. Dice un oso: -¿Por qué te estás limando las garras? Dice el tigre: -Para que el león sepa que, yo soy el rey de la selva. Dice una jirafa: -¿Por qué te estás limando las garras? Dice el tigre: -Para que el león sepa que, yo soy el rey de la selva. De repente sale el león, y va donde el tigre y le dice: -¡Oye tigre! ¿Por qué te estás limando las garras? Dice el tigre: -¡Ay, pacaterías mías nomás! | |
| Ver chiste... | |
| DE: DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS. A: TODO EL PERSONAL FEMENINO. Se ruega al personal femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo o a los becarios del departamento, tengan mucho cuidado con lo que escriben y utilicen frases completas para solicitar el pedido y no dejen nada a la imaginación. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los originales a fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz en sus hogares. A manera de ejemplo y solo de ejemplo, se citan algunas frases que resultaría mejor evitar ya sean escritas o verbales, sobre todo por la configuración de nuestras actuales oficinas, donde los tabiques escuchan. - Por favor, Carlitos, házmelo lo más rápido posible porque el gerente también esta esperando. - Marcos hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes. - Juan, por los dos lados y fíjate bien ya que por detrás tiene que entrar todo. - Dale Alberto, primero a mí, que lo mío es más urgente. - Cuando la saques, que se vea lo mejor posible. - Despacito, pero que salga bien. - Caliéntala primero para que no se doble al salir. - Hazme tres solo de un lado. - No te apures, me la puedes sacar más tarde. Y lo más reciente cuando hay numerosos trabajos en espera: - Oscarito, ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito? Atentamente: La Dirección. | |
| Ver chiste... | |
| Se cuenta que en una ciudad del interior de Argentina, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de tamaño menor, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió: - Lo sé, no soy tan tonto... vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda. Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones: La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es. La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos tonto de la historia? La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo. MORALEJA: El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente... | |
| Ver chiste... | |
| Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y del derecho que nos asiste como seres humanos a elegir nuestro destino. Le dije: -Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la computadora y me tiró la cerveza. ¡Que h... de p...! | |
| Ver chiste... | |
| Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen! Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación. Ella respondió: - Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sexo, sólo quería conversar. - Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local. - Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia. - Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente... conmigo? - Como tu eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar jodiendo ... | |
| Ver chiste... | |
| Un borrachito llega a su casa a las 4:45 a.m. y su señora le dice: -¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco! Y el borrachito le dice: -¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo! | |
| Ver chiste... | |
| - Gerente comercial de una industria cunícola: Vendés conejos. - Asesor legal en un estudio jurídico/contable: Secretario del contador. - Operador logístico de un centro de distribución comercial, encargado del área de construcciones civiles: Hombreás bolsas de cemento en un depósito. - Gerente de logística y marketing de un depósito de elementos inflamables: Vendés leña en un corralón. - Jefe de distribución regional de productos sacarósicos: Vendés caramelos a los kioscos. - Jefe de distribución regional de productos tabacaleros: Vendés puchos a los kioscos. - Encargado del área de solución de averías de sedans clase C: Trabajás en un taller de cuarta. - Gerente de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de disposición final: Sos basurero. - Jefe de piso del área de recolección y distribución deproductos bio y no biodegradables, a cargo del área de conducciónmobiliaria: Manejás el camión de la basura. - Decorador de exteriores: Sos pintor. - Jefe de recursos humanos de una empresa de distribución comercial de publicidad y marketing: Repartís folletos en la calle. - Asesor y capacitador de artes plásticas: Enseñás manualidades. - Gerente general de recopilación de información empresarial: Sos encuestador. - Operador técnico de una industria de refrigeración: Arreglás aires acondicionados a domicilio. - Decorador de una línea de producción vitivinícola: Sos el que le pega las etiquetas a los vinos. - Encargado de la motorizada de una empresa de salud: Sos el cadete de una farmacia. - Jefe de aparcamiento y abastecimiento de insumos energéticos: Sos el que carga nafta. - Asesor de moda industrial: Vendés mamelucos. - Jefe de packaging de una organización de menajes del hogar: Envolvés regalos en una mercería. - Gerente de atención postventa en una entidad financiera gubernamental: Sos cajero del banco. - Distribuidor operativo de snaks y comidas rápidas: Vendés panchos con lluvia de papas en un carrito. - Productor y distribuidor de una línea de productos para la salud: Vendés Herbalife. - Gerente comercial y de abastecimiento personalizado a clientes de primera línea de una empresa de cosmetología: Vendés Avón. - Gerente de seguridad e higiene, encargado de del área de admisión pública a espacios de esparcimiento nocturno: Sos patovica. - Despachante de productos preseleccionados, encargado del área de cobros de cuentas y emisión de comprobantes fiscales: Sos cajero de un supermercado. - Encargado del departamento de abastecimiento, resguardo y venta personalizada de insumos agrícolas para comunas barriales: Sos verdulero. - Jefe de distribución comercial de productos culinarios autóctonos de una empresa familiar: Trabajás en un delivery de empanadas que hace tu vieja. - Gerente de producción y expendio de bebidas en general: Sos barman. - Operador logístico de clientela en una multinacional de entretenimientos del séptimo arte: Sos acomodador en el Village. | |
| Ver chiste... | |
| Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: -Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: -Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: -¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. -Mira Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: -¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? - -Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! | |
| Ver chiste... | |
| Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno... El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito. Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla. Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos. A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún. Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere. Josefa Loureiro de Mougueriños P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre. | |
| Ver chiste... | |
| ¡Tu mamá tiene la culpa de todo! - Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá - ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza. - ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza? - Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma... - ¿Qué te pasa que te veo tan triste? - Es que casi atropello a mi suegra. - ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? - No, ¡El acelerador! ¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la. Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes. Un tipo le cuenta a otro: - Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales. - ¿Y vos qué hiciste? - Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer? - ¿Por qué no te metiste? - ¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres! | |
| Ver chiste... | |
| Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice: - Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente. Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta: - Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera. - ¡Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste: - Por favor pájaro, dejame pasar que llueve. - Dije que no hay lugar, cotorrita, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir! Cierra de un portazo y comienza a diluviar. MORALEJA Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra. | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |