| La mujer es matemática porque: Eleva el miembro a la máxima potencia, lo mete entre paréntesis, le extrae el producto, y lo reduce a la mínima expresión. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un negro hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un iogur, se moría de sobredosis, busca una prostituta y le pregunta: - ¿Cuánto cobrai negra? - - $ 100 - ¿Quéee? ¿ia salieron los billete de 100? Achicá negra... - Buee: $ 50 - ¿Tai loca? Mirá, tengo $ 12 - Por 12 no me dejo ni por Brá Pi - 12 y el celular... La negra lo piensa un poco y ... - Bue, dale. Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse. - Che negro: y ¿el celular? - - Anotá: 1556... | |
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| Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba: "Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? Por Favor. Sinceramente Maria. Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta... comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria . Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llegó la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía: "Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo. Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los afanaron esos hdp del correo." | |
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| Pepito hablaba con su amigo Carlitos y le contaba que hacerle el amor a su esposa se había vuelto una rutina y aburrido. - Se creativo, Pepito. Rompe la monotonía. ¿Por qué no tratas de "jugar al doctor" por una hora? Seguro que esto te resuelve el problema -le dijo Carlitos. - Oye, eso suena muy bien -replicó Pepito- ¿Pero cómo hago para que dure una hora? - Hazla esperar por 45 minutos... | |
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| Esto sucedió (supuestamente) en una prestigiosa universidad hace algún tiempo. En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa (azúcar) hallados en el semen. Una jovencita (novata) levantó la mano y preguntó: - Si le he entendido, ¿está Ud. diciendo que hay un montón de glucosa, como azúcar, en el semen masculino? - Es correcto - respondió el profesor, y fue a añadir información estadística. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, ¿por qué no tiene gusto dulce? Tras un silencio toda la clase estalló en risas, la cara de la pobre chica se volvió roja, brillante cuando se dio cuenta lo que había dicho inadvertidamente (o más bien a propósito), tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue: - No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta... | |
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| Un tipo que vive en Lomas, regresa un día antes de un viaje, pues habia viajado al interior del pais a ver a un familiar que estaba enfermo y toma un taxi en Aeroparque y se dirige hacia su casa. Mientras va llegando conversa con el taxista y le pregunta si se quiere ganar mil pesos. El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron silenciosamente a la casa, el tipo junto al taxista se dirigieron sin hacer ruido a la habitación. El tipo abrió la puerta, prendió las luces, saco las sabanas y alli estaban... desnudos...., su mujer con otro hombre en la cama... ¡QUE MOMENTO! Imediatamente le puso una pistola en la cabeza al amante. La esposa le grita: -¡POR FAVOR! ¡No lo hagas...! Este hombre ha sido muy generoso... Yo te mentí cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España... En realidad fue él quien pagó el auto que compré para vos, también me dió dinero para comprar la casa de fin de semana en el countrie, me regaló unas acciones de la petrolera, y además, de su propia cuenta las facturas mensuales se debitan automaticamente... Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - Caramba compañero, dime ¿qué hago? Y el taxista responde: - ¡Yo que vos le pongo una frazada antes que se resfríe! | |
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| - Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado. - Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos. - La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos. - ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas. - Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá. | |
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| Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró. Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas. - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas? - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche. - Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo: - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 15 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches! | |
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| Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: -Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará. La mujer sonriendo le responde: -Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201. | |
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| Un hombre de agallas Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana. Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos. El la mira sonriente y le pregunta: - ¿Vas a barrer o vas a volar...? Un hombre con pelotas Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpiño enganchado en su hombro derecho. El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: - ¡Preparate que ahora te toca a vos! | |
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| De los '70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse. A los efectos de entendernos mejor: AYER HOY Solterona Profesional independiente Don José ¿me manda al pibe con el pedido? Delivery Trabajar en negro Pasantía Decir boludeces Las expresiones fueron sacadas de contexto Loco de mierda Transgresor Almacén / kiosco Druggstore Ninguna mina me da bola No encuentro mi target Vestirse con cualquier porquería Ser fashion Humildad Perfil bajo Vuelta del perro Shopping Hacer las cosas para el carajo Desprolijidad Pan Flauta Baguette Tocar de oído algunos temas Consultor Vendedor Ejecutivo de cuentas Trolo Diferente Servilleta Agenda Palm Pilot Que no me joda nadie Estar en reunión Curandero Mentalista Peluquero Estilista, Salón masculino / femenino Fracaso en la dirección de la empresa Downsizing Profesor de gimnasia Personal trainner Nuevo fracaso en la dirección de la empresa Rigthsizing Caminar entre piedras, arbustos y troncos Trekking Impunidad Fueros ¿Me das tu fono? ¿Me das tu e-mail? Acomodado político Asesor Me voy al boliche a ver si engancho algo Me voy a chatear Piojo resucitado Entrepreneur Trasladar la propia ineficiencia Outsourcing Tribuna de desocupados Talk-show La calentura es mutua Funciona la química Juego Set, Kit Busco hombre para acostarme Busco alguien que me contenga Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático Seducción Hay efectivo No entendí un carajo Hay que leer entre líneas Chabombas y ñocorpis Lingerie Todo me importa un carajo Descontrol Flaca de mierda Anoréxica Cagarse de hambre Necesidades básicas insatisfechas Bagayo / lagarto Lo que pasa es que no estoy producida Los mismos problemas pero con la última Reingeniería de sistemas No hay nada para ver Zapping Programa lleno de boludeces Magazine El programa no lo ve ni el loro No entendieron el mensaje Tercer Mundo Países Emergentes Despidos masivos Reestructuración Juntarse para achicar gastos Joint Venture Robo indiscriminado de los políticos Déficit Fiscal Turismo pobre Me desenchufo el fin de semana Joderle la vida a los demás Libertad de expresión | |
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| Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Planetario para pasar la tarde. Al ir acercándose, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la vereda mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre: - ¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá? A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente: - Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger. Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre: - No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades... Y continuó, ya dirigiéndose al niño: - Estas "señoras", nene, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes? El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad: - Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños? - ¡Claro hijo! - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas... | |
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