| Un día a la madrugada el cuidador de una estancia llama a su patrón y le dice: - Se murió su lorito. - ¿Cual? ¿El que yo había invertido millones?- - Sí, ese. - ¿Y de que se murió? - Se empachó con carne de caballo - Y ¿quien le dio carne de caballo? - La agarró de los caballos muertos del piso - Y ¿por qué había caballos muertos? - Se murieron de tirar de la llave de agua. - Y ¿para qué tiraban de la llave de agua? - Para apagar el incendio - ¿Qué incendio? - El de su casa. - ¿Por qué estaba incendiada mi casa? - Porque se calló una vela del funeral de su madre. - Pero si mi madre está viva. - No, pasa que hace 3 horas vino acá y pensé que era un ladrón y le disparé. -¡No!, ¡Asesino!, ¡Andate de aquí! - Bueno, pero ¿por qué tanto escándalo por un lorito estúpido? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? - Porque no creen que después haya una vida mejor. | |
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| Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: - ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: - ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA! En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles. | |
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| Están en un cuartel militar y pregunta el general: - ¿Qué es esto? Los soldados responden: - ¡Una metralleta mi general! Y se oye a lo lejos: - ¡Una metratella! El general pregunta: - ¿Quién ha dicho eso? - He sido yo, dice Bryan. El general manda al cabo primero a enseñarle a decir metralleta. Dice el cabo primero: - Metralleta. Y reponde el soldado: - Metratella. - No soldado, es metralleta. - Sí señor, metratella. - Que no soldado, es metralleta. - Sí señor, metratella. A las dos horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general: - Mi general ya le he enseñado a decir metratella. | |
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| El Jefe a su empleado - Emilio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse ...Pero algún día me lo agradecerá. | |
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| Van dos diputaodos con una borrachera importante en el coche cuando de pronto ven a una pareja de la Guardia Civil que les da el Alto. -Buenas noches- se presenta el Guardia. Verán, esto es un control de alcoholemia y el conductor tien que soplar por el aparato... Ambos se miran con cara de "acojone" pero el conductor, diputado con experiencia, toma las riendas del asunto y le dice al guardia: -Mire agente, somos representantes del pueblo y no podemos salir en las noticias por una multa por ir borrachos...(guiñándole un ojo continúa hablando) ¿No podríamos arreglarlo como personas civilizadas? El Agente le sonríe y le dice: -¡Hombre, 200 eurillos para llevarle un regalito a mi mujer lo arreglarían! Los políticos sacan el billete, se lo dan y salen a toda velocidad sorprendidos de la suerte que han tenido y satisfechos por su ingenio. A los pocos minutos... ¡Otro control! Los vuelven a parar y como ya se saben como evitar el escándalo y la multa, en plena conversación deslizan otro billete de 200 euros y asunto arreglado. A los pocos minutos, ¡otro control! Ambos, cabreados por su mala suerte, preparan el billete para cuando le hagan el control. Efectivamente, vuelven a sobornar a la Guardia Civil y cuando ya se va a marchar, les dice el agente: -Mire señor, si me da un billete de 500 euros, le explico cómo se sale de la rotonda... | |
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| - ¿Follamos? - ¿No puedes ser más romántico? - ¿Te gustan las estrellas? - SÍ. - Pues conozco un Motel que es de 3 estrellas. | |
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| Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta: - Disculpe señor , ¿por casualidad no ha visto a un par de policías por el parque? Y el señor mayor le contesta: - Pues... no, ¿por qué? - Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco. | |
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| - Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No sé qué me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo. - Está bien. Cuéntame sobre el asunto. - ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil? | |
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| - Y tu suegra como es? - Bueno... Si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca | |
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| Un pequeño mapuche le preguntó a su padre, el gran jefe de la tribu: -Papá, ¿por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres mas cortos, como Luis, Juan y Jose, por ejemplo? El Gran Jefe Indio le respondió: -Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra Cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación. Tambien es parte de nuestra constitución, que a pesar de todo, sobrevivimos. Por ejemplo, tu hermana se llama "Luna Romantica Pequeña Sobre el Lago", porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago. Y tu hermano, "Gran Caballo Blanco de las Praderas" se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un simbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y facil de comprender. Mi querido hijo, "Condon Roto Made in China" tienes alguna otra pregunta para hacerme? | |
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| Había un tipo que era muy positivo. A todo le encontraba el lado bueno. Un día, un amigo le cuenta: - ¡No sabés, ayer llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó una pistola, los mató a los dos y luego se suicidó! - ¡Que bueno! contesta el primero. - ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia! - Claro, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto habría sido yo ... | |
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