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| Nueva forma de comunicación | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| ¿Cuàl es el colmo de un peon gay? Convertirse en reina ¿Por què el rey nunca esta felìz? Porque no se puede comer a la reina - Mi mujer me advirtió que elija entre ella o el ajedrez. - Y entonces? ¿qué le dijiste? - Le dije que la iba a extrañar | |
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| Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice: - ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando? ¡Vine a buscar mi guitarra! | |
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| Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta: - Cuénteme, ¿cual es su problema? - ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia. - ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter. - ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia. | |
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| -Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hdp. El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole: -A ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hdp, los cabrones y los maricones... El borracho serio le responde: -Que coño voy a saber... con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos! | |
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| Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica: - Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias - ¡Ah! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice: - ¿Escuchaste, cariño? Siguen adelante y el guía: - Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño? Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca? - ¡No! exclama el guía, con 20 vacas distintas El marido se dirige a su mujer y le dice: - ¿Escuchaste, cariño? | |
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| Va una reconocida artista de TV a un colegio de niños y le pregunta a uno de ellos: -¿Cuantos años crees que tengo? Y el niño le contesta: -No lo sé, yo solamente sé contar hasta 100... | |
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| Este es un hombre que está tumbado en la cama viendo un partido y de pronto aparece su mujer y con tono seductor le dice: - Mira cariño, me he puesto el vestido de Eva. El hombre la mira, le guiña un ojo y le responde: -Podrías haberlo planchado Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| ¿POR QUÉ EL PAÍS ESTÁ COMO ESTÁ? Bueno, aquí algunas de las razones, tal vez. Un hombre compró una heladera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía: "Gratis. Si la quiere, se la puede llevar". La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla. El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad; por lo tanto, cambió el cartel: "Heladera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente se la habían robado! ¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota! Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó: "- ¿El sol sale por el norte?" Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo: "- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas". ¡Ella también vota! Antiguamente, un amigo trabajaba como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo. Un día, recibió el llamado de un sujeto que le preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contestó lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana." Entonces el cliente preguntó: "- ¿Hora de Buenos Aires o de Montevideo?" Para terminar de una buena vez con el asunto mi amigo le dijo: "- Hora de Buenos Aires". ¡Ese cliente también vota! (por suerte en Uruguay) Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa. Viajaba en un convertible, y por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento". ¡Ella también vota! Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡Ella guarda la herramienta en el baúl ! ¡Mi cuñada también vota! Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%. Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dió un descuento del 20%. ¡El también vota! ¡Esta es la mejor! Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena. Mi amiga preguntó: "- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza? Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza. ¡Mi amiga también vota! No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos. "- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?". ¡Ella también vota! | |
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| Vale lo que pesa | |
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| La suegra le pregunta al yerno: - ¿Estoy bien maquillada? - No, todavía se le ve la cara. Cupones y códigos de descuentos de Perfumería VIP en Rebajas.Guru | |
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| REGLAS DEL HOMBRE Siempre oímos "Las reglas" del lado femenino. Ahora, aquí están las reglas del lado masculino. Estas son nuestras reglas! 1. Los hombres NO leemos la mente. 2. Aprende a manejar la tapa del baño. Ya estas grandecita. Si está levantada BÁJALA. Nosotros la necesitamos ARRIBA, tú la necesitas abajo. Nunca nos oirás quejarnos de porque la dejaste abajo. 3. Llorar es chantaje. 4. Pide claramente lo que quieras: Las indirectas sutiles no funcionan! Las indirectas firmes no funcionan! Las indirectas obvias no funcionan! Sólo decilo! 5. Si y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta. 6. Vení con nosotros con un problema SÓLO si necesitas ayuda para resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. La compasión búscala en tus amigas, para eso están. 7. Todo lo dicho hace 6 meses es inadmisible como argumento. De hecho, todos los comentarios prescriben y son nulos después de 7 días. 8. Si piensas que estás gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes. 9. Si algo que decimos puede interpretarse de dos formas, y una de ellas te entristece o enoja, no nos referimos a esa, NOS REFERIMOS A LA OTRA. 10. Puedes pedirnos hacer algo o decirnos como lo quieres. No como hacerlo. Si ya sabes como hacerlo, hazlo por TI MISMA. 11. Cristobal Colón NO necesitó direcciones para llegar a donde llegó, ningún hombre las necesita. 12. TODOS los hombres vemos solo 16 colores, como los colores que ya vienen en las computadoras. Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Guayaba es también una fruta. No tenemos ni idea QUE ES ROSA MALVA? 13. Si nos pica, NOS RASCAMOS. Tan simple como eso. 14. Si preguntamos que es lo que está mal, y dices que "nada", actuaremos como si nada malo pasara. Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena discutir por ello. 15. Si preguntas algo que no quieres que te contesten, espera una respuesta que no quieres oír. 16. Cuando salgamos a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas estará bien para nosotros DE VERDAD!!! 17. Tienes demasiada ropa. 18. Tienes demasiados zapatos. 19. Estoy en forma. REDONDO también es una forma! Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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