| Una dama que se va de vacaciones a Brasil, y pasados 15 días de descanso y felicidad, le envía el siguiente E-mail a su marido. Para: barackrojas14@gmail.com Asunto: EL DIVORCIO INMEDIATO Querido Barack, necesito que adelantes nuestro divorcio y me envíes los papeles respectivos aquí a Rio. Te preguntarás porque esta decisión tan repentina, pero es que he conocido un chico de Ipanema y pienso quedarme con él, ya que reúne todas las ventajas del nuevo automovil Mazda TAKERI. Un abrazo Barack, inquieto por el mensaje de su esposa, se va a la agencia de automotores para averiguar cuales son las características de ese nuevo Mazda. El vendedor en pocas palabras le explica que: "Su empuje es mayor El eje es más largo Tiene lubricación permanente, y Su sensible sistema de seguridad, permite que se pare en el momento oportuno sin ninguna dificultad..." Luego de entender completamente lo que le quizo decir su esposa, Barack se va vacaciones al caribe mientras se adelantan los papeles solicitados, y cuando regresa, ya con todo listo, le manda el siguiente E-mail a su esposa: Para: rosaprado@gmail.com Asunto: Fwd: Rv: EL DIVORCIO INMEDIATO Querida Rosa: Te estoy enviando los papeles del divorcio vía aérea. Te cuento que también estuve de vacaciones y en el caribe encontré a mi compañera ideal. Ella reúne todas las condiciones de la Grand Cherokee 2.014. Un abrazo. Rosa, curiosa por el mensaje de su esposo, se va a la agencia de automotores para averiguar cuales son las características de la Grand Cherokee 2.014. El vendedor en pocas palabras le explica que: Es un modelo nuevo y por lo tanto es 0 kilómetros Es más económica Tiene mayor resistencia y mayor compresión No se recalienta Es más cómoda El chasis es más compacto No se desajusta No hace ruido cuando se le mueve la palanca Su escape es más silencioso No pierde aceite por el diferencial, y Es muy poderosa con su tracción delantera o trasera...! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Carlos muere, pasa el túnel, y al llegar las puertas del cielo encuentra una larga cola, por lo cual pregunta al último de la fila: -¿A qué se debe que haya tanta gente haciendo la fila? -Es que hacen un interrogatorio un poco extenso; lo primero que preguntan es que si estuvo casado en la tierra... -Y esa pregunta... ¿para que sirve? -Porque los que estuvieron casados entran directo, sin ningún problema, y a los que no, los someten a un segundo interrogatorio que es el más extenso... Mientras los dos hombres platican, la cola va avanzando hasta llegar el turno de Carlos, y San Pedro le pregunta: -¿Estuviste casado en la tierra? -Si, en tres ocasiones -responde Carlos, orgulloso de si mismo. -Oh, lo lamento -dice San Pedro, y agrega-, pero no tienes cabida aquí en el Paraíso. -Pero tengo entendido que los hombres casados somos bien recibidos en el Cielo -replica Carlos. -Es cierto -Dice el Santo-, pero solo los que se han casado una sola vez... AL CIELO SE ENTRA POR MÁRTIR, NO POR BOLUDO...! | |
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| Critico literario | |
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| Mañana tengo examen | |
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| Cuando te encuentre, te poseeré. ese día, o a más tardar al siguiente, te llevaré a la cama. Sin pedirte permiso me acercaré, tocaré todo tu cuerpo y te poseeré. Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y, ya sin fuerzas, sentirás inaguantables deseos de abandonarte. Lentamente erizaré tu piel y te haré transpirar profundamente. Te haré gemir y hasta llorar. Te dejaré sin aliento, sin aire y sentirás en tu cabeza fuertes pulsaciones. Mientras esté contigo, no te sentirás capaz de dejar la cama! Y cuando yo termine, me iré sin despedirme, con la convicción de que un día volveré!! Firmado: "La Gripe" | |
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| Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice: -Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista. El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO. El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo. -En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado. -Como podrá verlo, doctor ?contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones?, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... EL ABOGADO, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice: -Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho... El paciente desconcertado y con algo de enojo responde: -¡Ay no jodás...! ¿ES QUE AHORA HAY ESPECIALISTA PARA CADA HUEVO? | |
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| El urólogo hace el examen de la próstata a un paciente, y mientras lo hace, palmotea los glúteos del cliente y dice: -Tranquilo Rodriguez... tranquilo. -Doctor yo no soy Rodriguez, soy Fernandez... -responde el paciente. El médico suspira profundamente y dice: -Si, lo sé señor Fernandez, ¡pero es que Rodriguez soy yo...! | |
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| En un cóctel se acerca un mesero a una muchacha: -Señorita, ¿gusta otra copa? -No, le agradezco mucho, pero me hace daño para las piernas. -¿Se le adormecen? -pregunta el mesero. -No, ¡se me abren con facilidad! | |
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| El otro dia estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: -¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: -¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: -¡Hola! Y el tipo pregunta: -¿Cómo estás? A lo que contesté: -Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: -¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: -¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡cagando! De inmediatamente oigo: -¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas! | |
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| José invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Marta, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Marta y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento José le dijo: -Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Marta y yo solo somos compañeros de apartamento. Aproximadamente una semana despues, Marta le comentó a José que desde el dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. José contesto que, dada la posicion de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiria una carta. Asi que se sento y escribio: "Querida mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa. Con todo cariño, José". Unos dias mas tarde, José recibe una carta de su madre que decia: "Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Marta o que no te acuestas con Marta, pero el hecho es que si Marta se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Con todo cariño, tu madre". | |
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| - Hola, soy marinero y escritor - ¿Si? Qué bueno - Si. Navego por Internet y escribo en Twitter. | |
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