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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hijueputa hielo es el que jode todo. | |
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| 5 reglas para que una mujer sea feliz 1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo! 2) Es importante tener a un hombre que te haga reír! 3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA! 4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama! 5) Es MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcan nunca. | |
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| Llega un tipo a una peluquería y pregunta: - ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis- le contesta el peluquero. - Muchas gracias. Al dia siguiente, otra vez: - ¿Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias. Y se va. Al dia siguiente: - ¿Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos. - Gracias. Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez. - ¿Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno, ¿que hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Que tonteria! - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero) | |
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| Conversación telefónica - Hola mamá, ¿te puedo dejar los chicos esta noche? - ¿Vas a salir? - Sí. - ¿Con quién? - Con un amigo. - Yo no se por qué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno. - Yo no me separé, él se separó. - Vos dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera - No ando con cualquiera, ¿te puedo dejar los chicos? - Yo jamás los dejé a ustedes, para salir con alguien que no fuera tu padre. - Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago. - ¿Qué me querés decir? - Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos. - ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? que diría tu marido si se enterara... - ¡Mi ex marido! no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo... - Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago. - ¡No es un vago! - Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor. - No quiero discutir, ¿te llevo los chicos o no? - Pobres criaturas, con una madre así! - ¿Así cómo? - Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido! - ¡Basta! - Encima me gritás, seguramente a ese vago con el que salís también le gritás. - ¿Ahora te preocupa el vago? - ¿Viste que es un vago? yo me di cuenta enseguidita. - ¡Chau! - Esperá, no cortes, ¿a qué hora me traés los chicos? - No los voy a llevar, no voy a salir. - Si no salís nunca, ¿cómo pensás rehacer tu vida...? | |
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| Llega el marido a su casa muy enojado y grita: -¡Vieja!... ¡Arrugada!... ¡Inútil!... ¡Aguada! ... ¡Floja! La mujer le responde: -Si es una adivinanza... ¡es tu pene! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación. Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas. Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación... Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme. Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación... Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo. -Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación. | |
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| Tres borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos dice: Heeeey, ¿Hay alguien en casa? Y una señora desde la ventana del segundo piso le contesta: ¡Borrachos!, déjense de molestar. ¿Es aquí la casa de González?, dice uno de los borrachos. Sí, contesta la mujer. Y el borracho contesta : Puede bajar a decirnos, ¿Cuál de nosotros es González? | |
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| El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al medio día. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: -Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: -López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar. Responde el director: -¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso! Luego el detective pregunta: -¿Puedo tutearlo, señor? Sorprendido el director responde: -Sí, cómo no. Y el detective dice: -Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma ¡TU! carro, va a ¡TU! casa a almorzar, luego le hace el amor a ¡TU! mujer, se fuma uno de ¡TUS! excelentes habanos y vuelve a trabajar". | |
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| Se encuentran en la calle dos gallegos, uno le pregunta al otro: - ¿Por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol alto. - ¿Y eso que tiene que ver con tu forma de andar? - Es que el doctor me dijo:Los huevos ... NI TOCARLOS! | |
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