| En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá. Y le pregunta Pepito: - Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos? - No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar: - Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora? - Que no lo sé hijo. Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde: - Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia? A lo que responde Pepito: - Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito. Cupones y códigos de descuentos de Vertbaudet en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: - ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: - ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA! En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles. | |
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| Iban dos tontos piloteando un avión, cuando les llegó la hora de aterrizar. Comenzaron a hacer las maniobras necesarias; bajaron la velocidad y empezaron a descender con dificultad. Logran poner el avión en la pista de aterrizajey aplican los frenos con gran salvajismo. Al detenerse el avión, el piloto le dice a su copiloto: -Uff ¡Que pista tan corta! A lo que el copiloto responde: -¡Pero que ancha! | |
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| Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes: - Niños, mañana tendrán prueba de deletreo. Al día siguiente: - Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí. - Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno. - Muy bien, Carlitos, ¿Y tú? - Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno. - Muy bien, dale Guillermo. - Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... - Está bien Guillermo, te dejaremos para el último. - Dale Pepito, te toca. - Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que Guillermo no puede deletrear electricista. | |
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| Un guardia civil detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo: - ¡Señora! Iba usted a exceso de velocidad. ¿Se dio cuenta? La mujer se libró de la multa cuando le contestó: - ¡Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy. | |
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| Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA: - ¡Aajaaa! ¡Hijo de puta! ¡Cabrón! ¡Te pillé! y además ¡me traje un testigo! | |
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| Hacer dieta | |
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| - ¡Pizzeria Google, buenas noches! - ¿Pizzería qué? - Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido? - Pero este... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington? - Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo. - OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor? - Sí. ¿El Señor desea lo de siempre? - ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce? - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa. - Vaya, no me había dado cuenta. Quiero eso mismo. - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia? - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú? - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula. - ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¿Está loco? Odio estas cosas. - Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien. - ¿Cómo lo sabe? - Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol. - No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero. - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente. - ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo? - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos. - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto? - Por su tarjeta de crédito. - ¿Qué? - Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado. - ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís. - No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito. - ¿Cómo saben lo que gana mi empleada? - Usted le paga el BPS. - ¡Andá a la mierda! - Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación. - Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este país. - Pero, señor... - ¡Cállate! Me voy a mudar bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo. - Entiendo. - VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos. - Perfectamente. - PUEDE CANCELAR MI PIZZA. - Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor. - ¿Y AHORA QUÉ? - Su pasaporte está vencido. | |
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| Consejo médico | |
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| Exceso de la dieta | |
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| Están tres viejecitos conversando alrededor de una mesa, en la casa del más viejo de ellos el cual tenía como 90 años, y que tenía muy mal humor. Entonces, los otros dos se ponen a conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala memoria. Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y de repente aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia y aparecí en la parada del autobús. Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto orinando en la cama, iba a la sala y aparecía en el jardín. En eso el más viejecito, que los está oyendo, empieza a golpear la mesa y a decir: De qué hablan ustedes viejos, están locos. Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, y de pronto se para, los otros dos se le quedan mirando y le preguntan: ¿Adónde vas? Y éste responde: ¡No ves que están tocando la puerta! | |
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