| Un viejo árabe vivía en Ohio, Estados Unidos, desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él, y su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces el hombre decide enviarle un correo electrónico, explicándole el problema: Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar el jarndín. Si tu estuvieras aquí, se que darías vuelta la tierra por mí. Que Alá esté contigo. Te quiere, Papá. Pocos días después recibe un email de su hijo: Querido papá, por lo que más quieras, NO revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido ?aquello?. Te quiere, Ahmed. A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea, pero no encuentran nada y se van. Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo: Querido papa: Seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer desde acá. Te quiere, tu hijo Ahmed | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| -¿Por qué Pepito se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas? -Porque el que ríe al último, ríe mejor. | |
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| ¿Por qué los adivinos no tienen hijos? Porque tienen las bolas de cristal | |
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| Un día estaban dos borrachitos, y uno le dice al otro: -En este mundo sólo sufren seis personas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos. Grandes descuentos y ofertas de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| El mecánico le dice al cliente: Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo. | |
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| Quiero volver atrás, al tiempo en que... Las decisiones se tomaban con "piedra, papel o tijera". Los errores se solucionaban con "pido gancho". Los problemas de dinero los solucionaba el banquero del "Estanciero". Podíamos pasar toda la tarde jugando a las bolitas. No causaba extrañeza tener dos o tres mejores amigos. "Viejos" eran los de 30. La peor cosa que podía contagiar el sexo opuesto eran piojos. "Un arma en el colegio" era cuando te agarraban con una gomera. Ninguna era mas linda que mamá. "Sana, sana colita de rana" curaba cualquier raspón o herida. Los dibujitos de la tele no eran avisos de 30 minutos de muñecos guerreros. Dar vueltas como una calesita, marearse y caerse nos daba una risa loca. Lo peor que podía pasarnos era ser suplentes en el equipo de fútbol. "Guerra" era decir pum-pum sosteniendo una pistola de plástico, y se terminaba cuando todos iban a tomar la leche. Lo mas avanzado en armas eran las bombitas de agua. Tomar drogas se refería al Redoxon efervescente con gusto a naranja. Los helados eran parte de la alimentación básica. Los hermanos mayores nos torturaban en casa, pero nos defendían fuera de ella. Si todavía puede recordar todo esto, si que ha VIVIDO. | |
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| Era un señor que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho. El señor le dice a su amigo: - Oye, has cambiado mucho, antes no tomabas, ¿qué te ha pasado? Entonces le contesta: - Pero no tomo tanto, además sólo tomo los días que comienzan con M. - Pero si hoy no comienza con M. - Caray, ¿que hoy no es Momingo? Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente: - ¡Una ballena! ¡Una ballena! Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole: - ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río? A lo que el borracho desesperado responde: - ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!! | |
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| Ladrón sentimental | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamo la atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora. ¿Qué esta haciendo? - Leyendo - respondió ella pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - ¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. - ¡Pero si ni siquiera la he tocado...! - ¡Sí, pero tiene todo el equipo! Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer. | |
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| Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina. - Sra. Gallina ¿cómo ha logrado esa hazaña? - Secreto de familia. - ¿Qué planes tiene para el futuro? - Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo. - Sr. Gallo ¿cómo han logrado semejante proeza? - Secreto de familia. - ¿Qué planes tiene para el futuro? - Romperle el pescuezo al hdp de la avestruz. | |
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