| -Juan, me acaban de informar que mi esposa me está engañando en este mismo momento; voy a sorprenderla, pero necesito un testigo... amigo acompáñame para que seas tu el testigo... Llegan los dos amigos a la casa de Juan, entran con sigilo y al llegar a la alcoba, ¡efectivamente la esposa está acostada con otro hombre! El marido furioso retira las sábanas y los ve desnudos; saca su pistola dispuesto a matar a los infieles, pero su mujer lo detiene gritándole: -¡Espera! antes de que nos dispares debes escucharme: ¿recuerdas que hace como un año yo te conté que una tía mía había muerto dejándome una importante herencia? Pues, eso era mentira; este apartamento, nuestra casa de campo, tu camioneta, mi automóvil deportivo, los viajes a la playa, las acciones del club y todo lo que ahora tenemos, en realidad no corresponden a la herencia de mi tía; todo eso me lo a regalado este hombre que está aquí en esta cama. Él es quién sufraga todos los gastos de esta casa.... El hombre atónito por lo que acaba de escuchar, no sabe que hacer... entonces mira a su amigo y le dice: -Juan, ayúdame!... Estoy desconcertado, no puedo pensar, ¡dime que hago! ¿Que harías en mi lugar? Juan le pone una mano en el hombro y tranquilamente le contesta: -Pues... yo en tu lugar, abrigaría a este buen hombre antes de que se resfríe! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Para las mujeres que aún no están totalmente integradas y relacionadas con las nuevas tecnologías: De como clasificar a los hombres acorde con nomenclatura actual: - Sabe lo que es un marido DVD - Es aquél que se D esnuda, se V uelve y se D uerme. - Y un marido DVD-R - Es aquél que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca. - Y un marido CD - Es aquel que C ome y D uerme. - El marido IPOD - Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones. - El Hombre MP3 - Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro. Moraleja de la historia: No hay nada como los viejos VHS - V arias H oras de S exo. | |
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| Entra la mujer a la casa y le dice a su esposo: - Querido, murió mi mamá. El tipo saca dos fajos con billetes de $100 y se los dá a su mujer: - Comprá las coronas que te alcancen. La mujer va saliendo contenta con la actitud de su marido, cuando éste la frena y le dice: - SI NO HAY CORONA, TRAÉ BUDWEISER! | |
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| En el supermercado, dos hombres andan muy aprisa con sus carritos y chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme, es que ando buscando a mi señora. - ¡Qué coincidencia! Yo también estoy buscando a la mía. - Tal vez pueda ayudarle. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita. ¿Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya. | |
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| Un hombre le pregunta a su mujer: - ¿Crees en el amor a primera vista? - Desde luego que sí, porque si te hubiera visto más de una vez, nunca me habría casado contigo. | |
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| Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso ve una balanza y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La balanza le habla y le dice: - Tu peso es 60 kilos y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo. La mujer exclama sorprendida: - Lo que hay que oír. Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro. Al bajarse de la balanza con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: - No lo puedo creer. Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar. Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice: - Tu peso es de 59.9 kilos (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada. La mujer exclama: - ¡Aayy poor faaavooor! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto? Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: - No puede ser. Esta balanza es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar. Deposita otra moneda y la balanza dice: - Tu peso es de 59.0 kilos (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente: Por pedorra y puta, acabas de perder el avión. | |
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| Esta era la historia de una señora que deseaba tener una mascota, entonces fue a una tienda de animales y se enamoro de un loro que estaba en una jaula toda escandida. La señora le pregunta al vendedor: -Discúlpeme caballero, me podría decir ¿Cuánto cuesta ese lorito que está allí? El hombre voltea a ver y le dice a la señora: -¡Uyyy mi señora!, es que ese lorito no está a la venta, pero si quiere puede llevarse esta cacatúa ¡mire que bonita está! La señora un poco molesta le responde: -No señor, yo quiero ese lorito que está allí, dígame cuánto cuesta y me lo llevo. El hombre resignado le dice: -Señora, lo que pasa es que ese lorito estuvo viviendo en un burdel, y pues allí estaba acostumbrado a escuchar muchas groserías, pero pues si usted lo quiere...el lorito cuesta 200 dólares. La señora se sorprende por el precio, pero igual lo compró, tapo la jaula y lo llevó a la casa. Una vez allí decide destapar la jaula, el loro mira para todos lados y dice: -Hum... Nueva casa... nueva Madame... La señora se ríe y se va a llamar a las hijas. Cuando llegan las hijas a ver el loro este dice: -Nueva casa... nueva Madame... nuevas putas... Todas se rieron y lo taparon para sorprender al papá cuando llegara. En la noche llega el padre y todas emocionadas lo llevan a donde está el loro, destapan la jaula y el loro dice: -Nueva casa... nueva Madame... nuevas putas... pero el mismo horario y los mismos clientes... ¡Hola Rafa! | |
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| - ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez! - ¿De qué, Pepi? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente era eso lo que había pensado! - Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger - ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! - ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: - Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí? - ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero: - Señor Murillo... ¡Qué alegría! - Te ha dicho Señor Murillo... ¡Éste te conoce! - ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya dentro, los recibió Alex, el gerente: - ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad? - ¿Éste también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!! - No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé... - Manolo, me estás... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: - ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. - ¡¡Eres el hijo de bellísima persona más grande que he visto!! Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo: - Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna! | |
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| Tonto + tonta = Embarazo. Tonto + lista = Matrimonio. Listo + tonta = Aventura. Listo + lista = Sexo sin compromiso. | |
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