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| Mal momento | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En la consulta dice el doctor: - Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner. - ¿Y eso es grave doctor? - Todavía no lo sabemos Sr. Tuner. | |
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| Los hombres | |
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| Madre entrometida | |
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| Consejo médico | |
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| Le dice un cirujano a otro: -A este Hombre hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? -Dinero, mucho dinero...! | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. Retiró US$15.000 de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas diciéndoles que lo gastaran como quisieran. Una fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: -Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo. Otra fue al mismo shopping y compró ropas para él, un movil de alta tecnología, una televisión de pantalla plana, y filmes pornográficos. Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para ti. Así soy más feliz... Lo hice porque te amo. La tercera tomó el dinero y lo invirtió en acciones de bolsa. En tres días triplicó lo invertido, le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo: -Invertí tu dinero y gané algo para mi. Ahora haré lo que quiera con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó ¿A cual elijo? Pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó... (los hombres se demoran mucho pensando), pensó, pensó, pensó... ¡Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL MEJOR TRASERO...! | |
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| Esto es Jaimito que tras una tarde de holgazanería en el sofá es sorprendido por su madre leyendo el horóscopo: - Vago, ¡que eres un vago! Déjate de leer horóscopos... - ¡No te entiendo! ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro? | |
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| Hiperactividad | |
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| Mis vecinos y yo estábamos cansados de tanto robo y atracos en nuestro sector residencial... Yo estaba desesperado así que tome algunas medidas de locura: Desactive todas las alarmas de mi casa. Desconecté las cámaras de vigilancia. No pagué más el servicio de celadores. Vendí mi perro. Colgué tres banderas en el balcón: La de Afganistán, la de Paquistán y otra negra del estado Islámico. Le coloqué vidrios polarizados a mi viejo automóvil. Desde ese día, somos vigilados por la Policía Local, la Guardia Nacional, La CIA, La Interpol, FSB, MAD, MI6, y otros más. Ahora tenemos vigilancia permanente las 24 horas del día durante los 365 días del año: Mi casa está protegida con agentes secretos por los cuatro costados. Mi hija es vigilada cuando va y regresa del colegio. A mi esposa la acompañan cuando sale, ya sea de compras, o a visitar a una amiga. A mi me siguen cuando voy a mi trabajo y cuando regreso, además me "acompañan" si salgo de copas. Estoy súper protegido, ¡NUNCA ME HABÍA SENTIDO TAN SEGURO...! | |
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| En una organización de narcotraficantes; el capo es apodado "El Diablo"; su principal testaferro es alias "el ternero"; y el abogado es "el tinterillo". Un día están tomando trago el testaferro con el abogado, hablan de la mujer del capo que es una ex-reina de belleza, y el testaferro confiesa: -Oye tinterillo, ¿sabes que a mi me encanta esa mujer? Sobre todo me seducen sus pechos, que pechos tan preciosos; yo daría lo que fuera por estar un par de horas con ella... -¿En verdad darías lo que sea por hacerlo? -¡Si, lo que sea! Oye tinterillo, ¿Tienes alguna idea? -Pues mira "ternero"; más que una idea, tengo la solución: yo puedo conseguir un producto químico que produce escozor y piquiña durante cinco horas. Se lo aplicamos al brasier de la dama, y cuando empiece la piquiña, yo le digo al capo que eso solo se calma con saliva especial que tienen muy pocos hombres. El capo me va a pedir que consiga el hombre que posee esa saliva. Entonces yo "después de hacer unas averiguaciones", le digo que el único en la organización que tiene esa saliva eres tú, y listo. -Me gusta... ¿cuanto me va a costar? -Pregunta "el ternero". -Por ser para ti, que eres mi amigo, solo US$ 5.000 ¡precio no negociable! El ternero acepta, el abogado consigue el producto, lo coloca en el brasier de la reina, y el plan se lleva a cabo completamente. "Ternero" pasa más de 3 horas haciendo lo que más había deseado, hasta que pasa el efecto del producto. Al día siguiente se encuentran nuevamente los dos cómplices y cuando el abogado cobra sus US$ 5.000, "ternero" se niega a pagar diciendo: -No pienso pagarte ni un centavo, y tu no puedes ni siquiera acusarme con el capo, porque el único culpable eres tú, quien lo planeó todo... El abogado no dijo nada, se retiro en silencio y pensativo pero al siguiente día... ¡ COLOCÓ EL PRODUCTO QUÍMICO EN LOS CALZONCILLOS DEL CAPO! Moraleja: Es peligroso no pagarle a un abogado.... Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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