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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Papá... ¿qué es el amor? - Es la luz de la vida, hijo mío. -¿Y el matrimonio? - Es la factura que llega después? | |
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| Mujeres chistosas | |
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| Esto esta una monja en su convento, una mujer muy buena, muy piadosa Ella se llamaba Rita Con lo cual en el convento todas las hermanas la llamaban Sor Rita A ella no le gustaba su nombre, con lo que decide hablar con la madre superiora: ? Madre superiora me gustaría cambiarme el nombre Ella le responde: -Sor Rita eso es muy difícil La monja le dice: -Por favor madre superiora no me llame así. Entonces deciden ir al vaticano a cambiarse de nombre junto con toda la congregación Cuando llegan ven al sumo pontífice con una tómbola gigante dándole vueltas Comienza a salir nombres Sor ana, Sor Juana Cuando le llega su turno le da el nombre y la monja se cae de espaldas Todas sus hermanas le preguntan que le a pasado, que nombre le ha salido Ella les responde: - Ha salido Sor Raymunda | |
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| Una mujer estaba muy cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, y un día decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la borrachera, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre muy borracho, cae encima de él gritando: -"¡He venido a llevarte!" El hombre mira con tranquilidad y responde: -"Me da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!" | |
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Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto. El policía le dice: - ¿La documentación? El conductor le responde: - No tengo. - ¿Los papeles del coche? - El coche es robado. - ¿Me deja ver su guantera? - No, tengo una pistola. - ¿A ver su maletero por favor? - Llevo tres muertos. El policía no sabe qué hacer, y llama al capitán. Llega el capitán al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice: - ¿La documentación? - Sí, tenga. - ¿Los papeles del coche? - Tenga, son estos. - ¿Me deja ver su guantera? - Sí, mire, tengo las luces... - ¿Puede abrir su maletero? - Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general dijo: - Pero si los compañeros me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero. Y el conductor le dice: - ¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h? | |
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| - ¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 AM sin pretextos! Les dijo el general del 9° Regimiento de Caballería a sus soldados. Al día siguiente, a la hora señalada no había llegado nadie, el general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie. - ¿Qué le pasó?, ¡Le dije que a las 6:00 AM! - Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un hueco y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie. - ¡Ah, caray!, bueno pase. Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto y, cuando llega con el general: - Fíjese, mi general, que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino por lo que tuve que venirme a pie. Otro soldado: - Fíjese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz, la dejé en el camino y me vine caminando. Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba molestando. - ¡A ver usted, ¿Por qué llegó tarde? - Fíjese mi general, que venía en mi caballo, que le da la encefalitis equina, se me muere en el camino y me tuve que venir a pie. - El próximo que me salga con que le pasó algo a su caballo, ¡Lo mando a fusilar! En eso llega el soldado Pepito. - ¡Usted!, Soldado Pepito, ¿Por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo! - No, mi general, yo venía muy rápido en mi camioneta, pero el camino estaba hasta el tope de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé mi camioneta? ¡Y me vine a pie! | |
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| Estaban dos compadres platicando: - Oiga compadre, ¿no le parece que hay demasiados gays en nuestra sociedad? - No me parece que sean tantos compadre - Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos? - ¡Que paso compadre! como cree - Está bien, es un ejemplo, pero ¿que tal por 1,000 pesos? - No compadre esta mal, ¡como cree que por 1,000 pesos le voy a dar mi orgullo! - ¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos? - ¡A caray...eso si esta de pensarse! - Ya lo ve compadre, si gays si hay, lo que no hay es dinero. | |
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