Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? La diarrea. Una noche estaba acostado y de pronto se me retorció el estómago; me levanté como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado. | |
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| Tres cigüeñas llegan a un plácido lago para tomar un poco de agua que alivie sus largos recorridos. Estando allí entablan una plática con respecto a sus encargos. -Yo voy a visitar una pareja de recién casados, dice la primera. Miren la hermosura de bebé que les llevo; se van a poner muy felices. -En cambio yo, dice la segunda, le llevo este bebé negrito a una pareja de blancos; creo que van a haber muchos problemas. Yo lo dejo y salgo volando antes de que me maten... La tercera cigüeña se ríe maliciosamente y dice: -Yo le llevo estos mellizos a una pareja de rubios... -Pero eso es normal, ¿cual es tu risa? le preguntan las otras. -Es que antes voy a pasar por un convento de monjas; Me divierte mucho ver como las monjitas se preocupan, corren por todas partes, se santiguan, se miran la barriga y se encierran en sus celdas mientras yo vuelo por encima de todas...! | |
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| Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: -¿Tiene orejas de conejo? -Sí. -¿Y cabeza de cerdo? -Sí. -¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo! | |
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| Un borrachito bebe todo el sábado, pero antes de ir a casa a las 5 de la mañana del domingo, arrepentido, decide entrar a la iglesia a oír la misa. Haciendo un gran esfuerzo por mantenerse despierto, logra poner mucha atención al santo oficio, en especial al sermón del cura Benito. Al llegar a casa, entra con cuidado, sin hacer ruido, va directo a la cocina y prepara un suculento desayuno para su esposa. Lo coloca en una bandeja con una hermosa rosa roja, y se lo lleva a la alcoba. Luego de que ella desayuna, él la levanta, la abraza y danza con ella por los aires. La besa y la acuesta de nuevo en la cama, mientras mira al cielo. La esposa sorprendida le pregunta: -¿Por qué todo esto tan maravilloso? -Es que vengo de escuchar la santa misa... -Me imagino que el cura habló hoy de Salomón, del Cantar de los Cantares, y de como se debe tratar a una esposa... -Dijo ella invadida por la alegría. -No mi amor... El curita solo dijo que debemos aprender a cargar nuestra cruz, con júbilo y felicidad... | |
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| María Ingenua, deseosa de nuevas experiencias, quiso saber como reaccionaría su esposo si ella optaba por irse de la casa. Así que decidió escribirle una nota que decía: "Lo lamento amor, pero estoy cansada de nuestra relación, y por lo tanto he tomado la decisión de irme de la casa. No soporto más... Creo que debo buscar nuevos horizontes, aún soy joven, y sé que soy bonita. Adios." Al terminar la nota, la dejó en la mesita, y se escondió debajo de la cama. El marido llega a la casa, entra a la alcoba, ve la nota, la lee, y luego escribe algo en ella. Inmediatamente toma su celular marca un número y dice: "Hola preciosa, estoy feliz. Ya salgo para encontrarme contigo. Por ahora, solo te cuento que lo de mi matrimonio al fin terminó. Fui un tonto casándome con esa mujer, pero ahora estoy libre solo para ti... Te veo en 10 minutos..." El marido se retira de la alcoba rápidamente, y María Ingenua, sale de su escondite, llorando y desesperada. Mira la nota, seca sus lágrimas, y lee lo que su marido había escrito: "Ja ja já, se te veían los pies por debajo de la cama... Salgo a comprar el pan, y ya regreso..." | |
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Un policía detiene a un tonto y le dice: -¡Deme su nombre y apellido! -¿Usted está loco? ¿Y yo después cómo me llamo? | |
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| Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio: - ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? El tio dice: - No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien... | |
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| Un joven va a confesarse y le dice al cura: - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - Mmm, y dime, hijo, ¿se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?. - ¡NOOO Padre...!, ¡por encima!. - Qué burro, si la penitencia es la misma. Cupones y códigos de descuentos de Hudson's Bay en Rebajas.Guru | |
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| La profesora le dice a los niños: - Mañana tienen que traer cosas para curar, para el botiquín del salón. Antonio, trae algodón; - Quién te lo ha dado? - Mi padre - ¿Para qué sirve? - Para tapar las heridas - ¿Y Qué te ha dicho? - Que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada. Cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo ha dado? - Mi madre. - ¿Para qué sirve? - Para desinfectar las heridas. - ¿Qué te ha dicho? - Que es muy bueno para acompañar con el algodón. Pepito llega con dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo ha dado? - Mi abuelo - ¿Qué te ha dicho? - Cabrón, no me quites el oxígeno, cabrón... | |
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| Un tonto se sube al taxi de otro tonto y le dice: - Lléveme donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres. | |
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