| Un tonto le dice a otro: - Me compré un reloj nuevo. Y el otro le pregunta: - ¿Qué marca?. - Pues la hora. ¿Por qué los tontoscada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?. Porque el envase dice: "abra aquí". ¿Por qué los tontos ya no se visten elegantes cuando viajan en avión?. Porque hay un letrero que dice: "No smoking". | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un joven acróbata se está confesando: - Bueno hijo, y ¿en qué trabajas? - Soy acróbata en un circo. - Ah, que bien... A ver, haceme una demostración... El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Entonces, dos señoras que esperaban su turno de confesión, se miran asombradas y una le dice a la otra: - ¡Ah, no eh, si esa es la penitencia yo no me confieso un carajo...! | |
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| Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está. | |
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| Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: - Deseo irme con mi familia y amigos. Y se lo concede. El segundo dice: - Deseo irme con mi familia y amigos. Y se le concede. El tercero, al ver que se había quedado solo dice: - Deseo que mis amigos regresen. | |
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| REAL HOSPITAL DE PONTEVEDRA ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME: Estimado Sr. Zavaleta: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación. | |
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| Luz en el baño | |
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| El papá le pregunta al hijo: -¿Qué quieres ser de grande hijito? El niño respondió: -Quiero ser abogado. Y el padre exclamó: -No hijo aquí somos pobres pero honrados. | |
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| -Doctor mi mujer esta loca... Cree que soy un auto. Cuando me acuesto me agarra el pene empieza a moverlo y dice: 1era, 2da, 3ra, 4ta, 5ta y reversa. Me tiene todo deformado el pipi. - Pues acuéstate boca abajo. - ¡Nooo Doctor! Ya lo hice, y me metió el dedo en el culo y me pregunto: ¿Súper o Gasoil? | |
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| Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. y el Dr. le responde: - Para que la sábana no le toque el cuerpo... | |
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| Está Jaimito en clase y le dice la profesora: - Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan? A lo que responde Jaimito: -Ninguno. - A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2. -dice la profesora. Pero Jaimito le contesta diciendo: - No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno. Entonces dice la profesora: - La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica. Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora: - Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada? A lo que la profesora responde: - La que lo chupa. Y le contesta Jaimito: - No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica. | |
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| Truco o trato | |
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