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| ¿Quién cuelga primero? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente: - Zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar? - Lo siento, me he equivocado de número. Y dice el dependiente: - Pues venga aquí y se los cambiamos. | |
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| Un abogado fiscal a un abogado defensor Abogado fiscal: -¡Usted es un tramposo! Abogado defensor: -¡Y usted es un mentiroso! El juez, golpeando a su escritorio ordenó: -Ya que los abogados se identificaron plenamente, prosigamos con el juicio ... | |
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| Los niños de ahora | |
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| Se cuenta de un acaudalado comerciante que dejó un testamento carente de todo signo de puntuación. Nunca se podrá saber si este hombre, llamado Don Juan Magnánimo Simplón, obró por ignorancia, malicia, astucia o por un profundo sentido del humor, aunque en su vida nunca tuvo fama de bromista. El legado en cuestión dice así: -Dejo mis bienes a mi sobrino Juan no a mi hermano Luis tampoco jamás pagaráse la cuenta al sastre nunca de ningún modo para los jesuitas todo lo dicho es mi deseo. Don Magnánimo Simplón. Se dio lectura del documento a las personas aludidas por él, y cada cual se atribuía la preferencia, mas al fin de resolver estas dudas, acordaron que cada uno presentara el escrito correspondiente con los signos de puntuación cuya falta motivaba la discordia. El sobrino Juan lo presentó en esta forma: -Dejo mis bienes a mi sobrino Juan, no a mi hermano Luis. Tampoco jamás pagaráse la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Don Magnánimo Simplón. No conforme con esta interpretación, Luis lo arregló así: -¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No: a mi hermano Luis... y lo demás lo dejó igual. El sastre, a su vez, justificó su reclamación como sigue: -¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. Pagaráse la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Don Magnánimo Simplón. De este modo, el sastre intentó cobrar su cuenta, pero se interpusieron los jesuitas reclamando toda la herencia, sosteniendo que la verdadera interpretación del escrito era ésta: -?¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. ¿Pagárase la cuenta al sastre? Nunca, de ningún modo para los jesuitas todo. Lo dicho es mi deseo. Don Magnánimo Simplón. Esta lectura motivó gran escándalo entre los concurrentes y, para poner orden, acudió la autoridad. Esta consiguió restablecer la calma y después de examinar el escrito objeto de la cuestión, exclamó en tono severo: -Señores: Aquí se trata de cometer un fraude; la herencia pertenece al Estado, según las leyes en vigor; así lo prueba esta verdadera interpretación: "¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco. Jamás pagaráse la cuenta al sastre. De ningún modo para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.? Don Magnánimo Simplón" En virtud, y no resultando herederos para esta herencia, yo, el juez, etc., etc., me incauto de ella en nombre del Estado. Queda terminado este asunto. | |
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| Un psicólogo estaba dando una conferencia a una gran masa de periodistas en un salón de un canal de televisión. El tema de la charla era "Las mujeres y sus trabajos cotidianos" Un notero le pregunta al catedrático: - ¿Queé pasaría si se dividiese la mujer en dos? - Mire -dijo el psicologo- si partimos la mujer en dos ... seguro que a mi me toca la parte que habla. | |
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| - ¡Querida! ¿Mañana viene a cenar tu madre? - ¡Si amor! ¿Por qué esa pregunta? - ¡Para cortarle la cola al perro! No quiero que nadie de muestras de alegría cuando llegue esa vieja! | |
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| Se baja una señorita bien puesta de un fisico impresionante del colectivo urbano y se dirije a la comisaria y le dice al comisario: - Señor comisario vengo a denunciar que arriba el colectivo me robaron la plata que habìa cobrado del sueldo recien por cajero automatico. - Digame señorita ¿Dónde llevaba el dinero? - Adentro del corpiño, en el medio de las dos teta ... - ¿Pero escucheme no sintiò cuando le metieron la mano? - Siiii, pero yo pensè que venìan con buenas intenciones. | |
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| Pensar en positivo | |
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| ¡Mucho cuidado con lo que deseas! Un hombre se quejaba así: - "Dios mío, ten compasión de mi, mira como trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre" Dios, en su infinita misericordia, ¡ZAZ! que le concede el milagro. El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los muchachos para que se alisten, prepara desayunos, pone una lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparada a la escuela con los hijos. De vuelta pasa a la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, hace el súper rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde! Tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra lavadora, aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un arroz sancochado, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele... Y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo. A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes... ¡EL DEBER DE ESPOSA! lo cumplió como pudo... - Al día siguiente volvió a clamar a Dios: "¡Señor! ¡En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favooor!" Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios: - Claro que sí, hijo mío, sólo que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado | |
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| Cuándo un hombre abre la puerta de su coche para su esposa, se puede estar seguro de una cosa: o el coche es nuevo o la esposa es nueva. | |
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| Día Internacional del Panzón Tú, colega Hombre, cansado de luchar contra la balanza, que te miras en el espejo y ves aquella barriga colgando, que sentís envidia del vecino carilindo al que le gusta andar sin camisa y todo trabado mientras lavas el auto, mostrándole el lomo a tu mujer, tus hijas, a tu cuñada, novia, amigas, etc..., no te pongas triste Solo pensa que este profesional del gimnasio, este autentico Adonis, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, trabándose, mirándose cada centímetro sin fijarse en las bellas y deliciosas mujeres a su lado, a las que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayo al suelo. Solo imagínate cuantas cervezas se perdió de tomar ese gil; que se pasa la vida chupando Red Bull, Gatorade, jugo Clight, comiendo arroz integral, pescado crudo, proteínas, gelatina dietética, etc. ¿Grasas y harinas? ¿Una docena de medialunas? ¿Una picada con ingredientes y vermouth? ¿Un kilo de rabas? ¿Un kilo de pickles? ¿Un asadito al carbón lleno de achuras con toda su grasa? ¿Una pizza de jamón con morrones que se le chorrea todo el queso? ¿Un lemon pie? ¿Un panqueque con dulce de leche? No, ni en pedo, ni soñándolo ¿y todo eso para qué? ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo hermoso que es? ¿Para quedarse mirando y diciendo "uh, que marcados que tengo los abdominales, parezco una tabla de lavar", "mira los bíceps que tengo"? ¡YA BASTA! Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los gays. ¿Que cosa desea una mujer? Hombre inteligente, cariñoso, dulce, tierno, calvo y con panza; pero principalmente... RICO; con la billetera llena de dólares, VISA, American Express y MasterCard Platino; y claro, una nave espacial de otro planeta (puede ser Alemania), con el mejor equipo de sonido y si es posible, un DVD con pantalla que se esconde en el tablero. Por esto, se esta lanzando el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES. Ya basta de tener la conciencia pesada después de tomarse aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos lomitos con ají o aquellas impresionantes milanesas napolitanas a caballo con fritas, o de tener que comerse un Toblerone extra-large en la plaza, o de bajarse una sopresatta con vino tinto. Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo. Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado, con chorizo y molleja y todas las achuras; vamos a chuparnos todas las cervezas, las botellas del delicioso tequila, solo o con limón. Tomemos Coca Cola común, sin sacarina, sola o con ron. Pidamos unos bifes de chorizo con bastante grasa, doradita, crocante; unas chorizos a la pomarola, lentejas con longaniza calabresa, unas pizzas con doble y triple mozzarella, y lo que nos sirvan. Y no nos olvidemos del delicioso queso mantecoso. Pidamos las frutillas con el doble de crema y salsa de chocolate, y no le tengas miedo a los helados con kinotos al rhum, banana split, crema tramontana, dulce de leche granizado, etc. Nuestro Lema:. "Mas vale un panzón bueno en la cama que un gimnasta frente al espejo con el "amigo" de adorno". Nuestro ídolo: "Homero Simpson" Y a ti, musculoso carilindo que te excitas mirándote lo bien formado que estas, te mandamos un muy serio consejo: "Mientras estas en el gimnasio, tu esposa o novia, tu querida, tu hija y hasta tu secretaria, esta en el hotel que ya sabes, tomándose un gin tonic con ese gordito panzón que vos creías incapaz de agacharse para recoger un billete. Pero no te preocupes, seguí frente al espejo tallando tu cuerpo" | |
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