| ¿Qué le dice un mecánico a su mujer? - ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro: - ¿De dónde has sacado esa terrible moto? - Bueno, (contesta el otro) iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: - Toma lo que quieras El primer estudiante asintió con la cabeza: - Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla. | |
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| Un joven se sube a un tren, y entra en un camarote en el que viajaban un señor con aspecto muy respetable acompañado de su hija de 18 años, y en el asiento de enfrente un cadete. El joven se sienta junto a la hija y se quedan todos muy callados mientras parte el tren. Más tarde en el viaje, pasan por un túnel y quedan en absoluta oscuridad, cuando se oye un beso seguido por un fuerte golpe. Al salir del túnel, el cadete tiene un ojo totalmente amoratado. El padre lo ve y piensa: "Seguro que el cadete trató de besar a mi hija, se equivocó, besó al joven de al lado, y éste le propinó tremendo golpe". La hija lo ve y piensa: "Seguro que el joven de mi lado trató de besarme, se equivocó, besó a mi padre y él se confundió y le pego tremendo golpe al cadete". El cadete, lastimado pero sin animarse a decir nada, piensa: "Seguro que el joven trató de besar a la chica, y ella se confundió y me golpeó a mí". El joven sin expresión en el rostro piensa: "En el próximo túnel me vuelvo a besar la mano y le igualo el otro ojo". | |
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| Cabo: -¡General, general, vienen los indios! General: -¿Vienen en son de guerra o de paz? Cabo: -¡Para mi que vienen en son de fiesta, por que están todos pintados! | |
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| PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora". SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien. TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el trasero de la cuñada. CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro. QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá. SEXTO MES: Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira gases en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries. SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, orina con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el trasero a la cuñada. NOVENO MES: No tira de la cadena del baño, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina. DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro). DÉCIMO PRIMER MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja embarazada a la cuñada. DÉCIMO SEGUNDO MES: ¡Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia! | |
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| - Bravo, querida, veo que estás tomando conciencia del gasto telefónico, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era? - No sé, se habían equivocado de número. | |
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| Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta, muy ofendido, y dice: - Nosotros, los gallegos, no somos tan tontos. Exijo una disculpa! El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es sólo un chiste, a lo que el gallego contesta: - Usted no se meta, que estoy hablando con el niño. | |
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| - Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas en las uñas!) - Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...) - Le dieron un corte en la misma vena arteria (Parte médico: se desangró por doble vía) - La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz (y además no necesitas encender la luz para ir al baño) - Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by-pass)(no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito) - Estoy tomando cláusulas para la tos (Cuidado con la letra pequeña...) - No te imaginas lo que duele un cólico frenético (para ponerse a correr y no parar de tirar piedras, ¿eh?) - Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis (Mira que hay gente que abusa...) - Me hicieron una redundancia magnética (primero con rayos x y lo demás por si fallaban aquellos...) - Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas (¿y el caballo?, ¿lo sacrificaron?) - No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...) - Le dio un simposium de corazón (¿síncope, soponcio?)(haciendo pública cualquier cosa...) - Le tocó la lotería y ahora vive como un majara (maharajá) (para volverse loco ...) - Qué calor, qué soborno (si te pago más, ¿tendrías frío por mí?) - Hoy hay garrafas de viento (¿a cuánto el litro?) - Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Pura poesía) - Vamos, hale, hale, que es gerundio (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio) - Me quede fumigada del susto (lástima no te hubieran fumigado de verdad..) - Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia (sería un vehículo anfibio...) - No lo sé, ni falta que me importa (lagrimones caen por mis mejillas) - Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre (Si es que la TV está fatal) - De primer plato, tenemos bisesuá (vichyssoise...) (Olé mi niña, y de segundo ¿"menuasatruá"?) - Es un reloj de acero inexorable (Es que el tiempo, no hay quien lo pare) - Dos, cuatro, seis y así sustantivamente (¿No eran adjetivos ordinales?) - Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal (En fin ...) - No tienen hijos porque él es imponente (Tan imponente que debe pasar de su mujer) - Vive en un chalete acosado (¿Por el banco, por los vecinos, por la suegra...?) | |
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| Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Besos, tu hija... | |
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| En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa... Cuando eres una osa, hibernas. No haces nada excepto dormir por seis meses. Puedo vivir con eso. Antes de hibernar, se supone que comes hasta perder el conocimiento. Puedo vivir con eso, también. Siendo una osa, tus hijos (del tamaño de una nuez) nacen mientras estas durmiendo, y cuando te despiertas ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables. Definitivamente podría vivir con eso. Cuando eres una mamá osa, todos saben que no hay que meterse contigo. Aporreas a cualquiera que moleste a tus hijos. Si tus hijos se hacen los vivos, los aporreas también. Podría vivir con eso. Cuando eres una osa, a tu compañero no le molesta que te levantes gruñendo. Le gusta que seas gorda y peluda. ¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa! | |
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| No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail como antaño lo hacían con las recetas de cocina. Y yo fuera del circuito. Así que, finalmente... me compré la computadora! Cambié el interlock por la internet. El chapar por el chatear. La hernia de disco por el disco rígido. El tic nervioso por el doble click. La medibacha por la multimedia. En lugar de engordar... me maximizo. Vivo pendiente de los e-mail que pudiera recibir. Padezco una compu-dependencia compulsiva. Pero, al menos, mejoré la relación con mi nuera y con mi hijo. Con ellos me comunico a través de los mail. Y ya no corro el riesgo, el peligro, de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias. No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice: "qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!" O dice: "otra vez tu vieja hinchando los Web! Contestáselo vos, que para eso es tu madre!" Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables. Tampoco se me cae la moral. Sólo pienso que se les cayó el sistema... | |
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| Querido Dios, ¿No puedes decirle al Angel de mi Guarda que espante los mosquitos mientras duermo? A mí, no me hace caso! Billy Querido Dios, Tú, que todo lo puedes, ¿por qué no sacas del mundo las habichuelas y las cebollas? Si lo haces, te prometo no pelear con Sandy. Marsha Querido Dios, ¿De verdad que Tú querías que la jirafa fuera así o fue un accidente? Norma Querido Dios, En vez de permitir que las personas se murieran y tener que hacer otras nuevas, ¿por qué no te quedas con las que tienes ahora? Jane Querido Dios, Fui a un casamiento y ellos se besaron dentro de la iglesia. ¿Hay algún problema con eso? Neil Querido Dios, Gracias por mi hermanito, pero no me escuchaste bien, yo oré mucho por un perrito. Joyce Querido Dios, ¡Llovió todo el tiempo durante nuestras vacaciones y mi papá quedó muy bravo! El dijo algunas cosas sobre Ti que las personas no deberían decir, pero yo espero que Tú no vayas a castigarlo. Tu amigo (no puedo decir quien soy). Querido Dios, Por favor, mándame un poney. Yo nunca te pedí nada antes, Puedes revisar tu ordenador. Bruce | |
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